El profesor Dan Greenberger, de la Universidad de la Ciudad de Nueva York, ha dicho:
"Si usted retrocediera en el tiempo para matar a su padre, llegaría después de que él hubiera salido de su habitación, o no lo podría localizar, o cambiaría de idea”.
Vía: Astroseti
Dícese de una convocatoria pública promovida por una asociación o agrupación humanas para reunir en un mismo sitio al mayor número de seres pensantes (aunque se verifica el efecto perverso de que la capacidad de raciocinio de esos individuos se va reduciendo a medida que aumenta el número de congéneres reunidos) posible. Este tipo de concentraciones organizadas se promueven por muy diversos motivos: para oponerse o apoyar alguna decisión o postura de un gobierno, para conmemorar una fecha de especial relevancia, para celebrar alegremente, para condenar una fechoría, para condolerse pública y colectivamente de una tragedia ocurrida en el colectivo de referencia, etc.
En el Reino de España, se han venido observando algunas peculiaridades que conviene detallar, por su importancia entomológica. A saber:
¿Descontento en su trabajo? ¿Se siente poco valorado? ¿La rutina le asfixia? ¿El sueldo que recibe no es, ni por asomo, lo que se merecen su talento y valía personales? ¿O, quizás, es desempleado? No tema, Las insólitas aventuras del pez vela por sus intereses, ya que ha encontrado la perfecta salida profesional, que mejore definitivamente su estatus y le realice plenamente como individuo social y laboralmente activo: Conviértase en una estrella del porno.
De entrada, la propuesta les puede parecer un tanto peregrina, pero tras unos minutos de sosegada reflexión llegarán a la misma conclusión que yo, la industria del porno, en sus muy diversas modalidades y soportes, es el futuro. Sector en constante crecimiento (en varios sentidos), con un endémico déficit de mano de obra cualificada (como se dice en el negocio, "estamos siempre buscando carne fresca"), se presenta como una oportunidad entre un millón.
Ya sé lo que está usted pensando... No se preocupe, su inicial falta de cualificación y conocimientos puede ser fácilmente superada con entusiasmo, espontaneidad y los adecuados consejos iniciales. Es cierto, un buen par de tetas o una polla enorme ayudan mucho, ¿pero cuántas carreras prometedoras o consolidadas se han frustrado por la falta de guía profesional seria? Muchas, demasiadas...
Este blog no le abandonará nunca en la encrucijada de la duda y el desconocimiento. He encontrado los documentos últimos que le orientarán en esta selva de coitos, erecciones, músculos, sudor y demás fluidos corporales. Obviamente, para señoras y caballeros.
En estas dos páginas hallarán el modo de asfaltar su autopista al triunfo profesional y social. Entresacaré unas pocas frases de ambos sitios, para que calibren la hondura del saber y el minucioso conocimiento del sector que rezuman.
"La industria del porno necesita a los hombres tanto como los Republicanos necesitan gente de color en sus convenciones".
"Lo primero que debe usted hacer es afeitarse las pelotas. Es obligatorio. Y si no está usted circuncidado estará en clara minoría".
"Si quiere convertirse en un profesional del porno y ha nacido con un útero, siempre habrá sitio para usted."
"Si sus pechos son naturales y mayores que una talla 90 y está delgada hará usted dinero simplemente quitándose el sujetador".
La sabiduría del Oráculo. La Luz que guiará sus pasos en el inquietante mundo de la industria del sexo. Dé un giro a su vida y transfórmese en una máquina de placer. La paga vale la pena...
Vía: Fleshbot
Nota: La imagen que ilustra este artículo son los favoritos de bumshot, un usuario de flickr.
Hoy, el azar o la necesidad nos ha deparado una selección de links un tanto peculiares. Espíritus sensibles, absténganse.
Si es usted aficionado a las chicas de buen ver y los cadáveres en descomposición, éste es su e-zine. Podrá simultanear la visión de ambos mundos en el mismo lugar, lo que no deja de suponer un gran ahorro de tiempo.
Vía: Fleshbot
Bone Clones Inc. - Osteological Replicas
¿Está usted buscando la réplica perfecta del cráneo de un gladiador romano? ¿La mandíbula de un homínido? ¿El esqueleto completo de un mamífero exótico? Pues ha encontrado el recurso web final. En está página podrá comprar emulaciones perfectas de cualquier hueso animal que merezca la pena. De cara a cualquier fiesta veraniega, no hay nada más elegante y dintinguido que un buen montón de huesos relucientes...
Vía: BoingBoing
¿Y qué me dicen de esta fina labor taxidérmica? No imagino mejor recipiente para camuflar ese puro malta reserva de la visión de sus amigos más sedientos. También puede ser una adquisición muy recomendable para sorprender a sus visitas al decantar cualquier bebida. Este blog también aconseja una visita sosegada a esta web, donde hay otros ejemplos punteros de yuxtaposición de taxidermia, ergonomía hogareña y decoración avant-garde.
Vía: Gizmodo
Gula, lujuria... Ya sé que la dualidad pecadora queda circunscrita a aquellos primates que se sienten atraídos sexualmente por las hembras de la especie, pero no podía obviar tan tentadora noticia. La semana pasada, en Pekín, (o Beijing, como deberíamos empezar a denominar a la capital china) se celebró el Salon du Chocolat, y uno de los actos culminantes del mismo fue el Primer Show de Moda y Chocolate, con el consiguiente desfile de modelos ataviadas con tan suculentas prendas.
La pregunta clave es ¿ustedes a qué hincarían el diente antes?
Vía: BoingBoing.
Un abogado de un detenido en la base de Guantánamo ha declarado que su cliente le confesó que fue golpeado regularmente en los primeros días de estancia en la base. Fue colgado por las muñecas durante horas. Y uno de sus interrogadores le aplicó un cigarrillo encendido en el brazo.
El cliente en cuestión tenía 14 años cuando fue detenido. La respuesta del oficial de asuntos públicos de Guantánamo ante las preguntas surgidas de este caso fue: "No vienen con certificados de nacimiento".
No olvidemos que George W. Bush ha sido reelegido no hace mucho tiempo.
Vía: New York Times
Veo en Escolar.net la imagen que preside esta entrada en el blog, obtenida en la manifestación de Salamanca del pasado 11 de Junio.
Este fin de semana, en una conversación, una amiga criticaba mi tendencia a extralimitar los símiles y metáforas (talibanes, fascistas...) que dedico a las personas que se sitúan en una posición socio-ideológica opuesta a la mía. Puede que ella tenga razón...
No, no es el título del nuevo álbum de Rajoy y los Pancarteros. Es un hilo del foro de HazteOir.org, la web del ciudadano activo y responsable, siempre atento y vigilante ante los desmanes de la hidra roja y atea. En el citado hilo, un auténtico brainstorming, se están generando los lemas para la manifestación del 18 de Junio (la marea naranja) en contra de la reforma legal que permitirá los matrimonios gays.
No puedo pasar por alto el latir de la calle, la santa y justa indignación de tantos nobles y rectos ciudadanos. He aquí unas perlas selectas de tan feraz y cristiano talento.
Y para el final, unas estrofas de una belleza lírica tan incomparable, que harían llorar a un ministro socialista, si esa alimaña tuviera alma, claro está.
Somos heteros,
Gobierno, somos heteros,
somos heteros,
Gobierno, somos heteros.
Padres y madres,
queremos padres y madres,
padres y madres,
queremos padres y madres.
Las lágrimas nublan mis ojos... La verdad sale borbotones de las gargantas de estos preclaros compatriotas. ZP, no les falles.
Parece que ya se ha cerrado la lista definitiva de lemas para la manifestación. Se puede consultar en este link. Mi eslogan preferido, sin duda es éste: La familia de Verdad, un papá y una mamá. Seguiremos atentos por si se producen más novedades en tan fascinante evento.
Satisfactorio cambio que experimenta una parte de la anatomía del varon sapiens, definido por un aumento del tamaño, grosor y consistencia de su miembro viril al adelantar velozmente con su automóvil de gama media/media-baja a un Mercedes o a un BMW (1).
Se ha venido comprobando empíricamente que la potencia del fenómeno varía según la temperatura ambiente, hora del día, grado de humedad y velocidad media de los vehículos circundantes. Así, la erección será mayor en los meses de verano, cuando el termómetro pase de los 30º, el día sea soleado, y los autómoviles no superen la velocidad de 60 kilómetros por hora, debido a la masiva presencia de vehículos en la vía circundante.
(1) La mutación del pene del individuo también se verifica al superar a otros artefactos de gama alta de diversos fabricantes, pero se ha podido documentar que la satisfacción del sujeto y el vigor de la experiencia son mayores (como promedio general) cuando afecta a vehículos de estas dos empresas alemanas de automoción.
Juan Manuel de Prada ha dicho:
"El resultado de los referendos de Francia y Holanda debería servir para que los españoles hiciésemos examen de conciencia y reconociéramos que somos un país de lacayos".
Vía: ABC
heredar.
(Del lat. hereditāre).
"Las toxinas podrían transmitirse de generación en generación. Productos químicos tóxicos que envenenaron a sus bisabuelos podrían dañarle a usted también, según sugieren unos investigadores de la Washington State University".
Vía: BBC News
Este blog, en su inequívoca voluntad de servicio público que guía sus pasos, rastrea incansablemente la Red en busca de contenidos que mejoren los estándares vitales de sus lectores. Así, hemos podido descubrir en Wired un concepto pleno de posibilidades lúdico-festivas, los teledildonics, que podrían definirse como unos dispositivos electrónico-mecánicos que, mediante programas de ordenador ad hoc, permiten la interrelación sexual a distancia.
Ya veo al escéptico de turno enarcando una ceja y musitando: "Eso es una fantasía irrealizable". Pues no, querido amigo. Ya es algo real. Visite Thrillhammer y lo comprobará. En esta página, tras la pertinente alta, se puede manipular vía web y en tiempo real un fascinante y completo dispositivo susceptible de penetrar y estimular cualquier orificio de la intrépida profesional de turno, hasta llevarla al orgasmo, que fingido o no, tiene su mérito, dado que miles de kilómetros nos separan de nuestra compañera de juegos. Monitorizando toda la operación, claro está, mediante vídeo de alta calidad.
He aquí una cita de la mencionada web, aterradora en su asepsia y precisión descriptivas.
"The thrillhammer is a tele-dildonic fully-functional sex machine with a Sybian-style female gratification device with various after market modifications. It's capable of 150 RPM spinning rotation for G-spot stimulation and vibration speeds in excess of 6,500 RPM".
En esta bitácora no nos conformamos con la pasiva degustación de lo que la realidad nos ofrece. Vamos un paso más allá, invitando a todos a protagonizar la experiencia desde el primer momento, mediante la construcción real de aquellos aditamentos que posibilitan y que potencian nuestro placer. Así, en el mencionado artículo de Wired se entrevista a un ingeniero experto en robótica, que asegura que con unos pocos cientos de dólares cualquiera puede fabricar en su casa su propio teledildonics. En su web, Slashdong, hay abundante documentación y ayuda para que todos construyamos nuestra máquina del placer. Por tanto, ya no hay excusas para no profundizar en los aspectos más carnales de una relación con ese estibador de Brisbane que conocimos en un chat, o con aquella camarera de Vancouver que comparte nuestros mismos gustos en e-Bay.
Ya lo saben, el futuro son los teledildonics.
Giré la llave de contacto y apagué el motor. Miré el reloj. Las 21:54. Perfecto. Odio llegar tarde cuando una mujer que no usa ropa interior en su casa me invita a cenar allí. Esperé a que Neil Tennant cantara las últimas estrofas de Rent.
But look at my hopes, look at my dreams
the currency we've spent
I love you, you pay my rent
I love you, you pay my rent
It's easy, it's so easy
Desconecté el iPod del sistema de sonido y lo guardé en la guantera. Metí el blackberry en el bolsillo interior de la americana. Pesaba mucho y abultaba, pero son los pequeños y soportables defectos de cualquier tecnología emergente. Además, a las tías les encanta que les deje mandar un e-mail a sus amigas mientras cenamos en un restaurante. Reparé en la bolsa de plástico del asiento contiguo. Resoplé fuerte, la cogí y salí del coche.
Me molestaba un poco el elástico de los calzoncillos Calvin Klein que estrenaba. Esperé a estar dentro del ascensor para equilibrar los pesos y volúmenes de la zona. Llamé al timbre. ¡Mierda!, eso no era un timbre, era un mantra dígito-tibetano. Como me temía, Joanna seguía ampliando su manía zen a todos los rincones de su piso.
- Pasa... Bienvenido a mi modesto refugio personal.
Joanna tenía un ligero acento francés, vaya usted a saber por qué. Era atractiva, pero no arrebatadora. Joven, pero no demasiado. Eso sí, su cuerpo era espectacular. La tenue túnica color azafrán que lucía permitía una completa evaluación del conjunto. Y, efectivamente, hoy tampoco llevaba ropa interior.
Nos sentamos a la mesa primorosamente dispuesta para la cena. El minimalismo decorativo y tonal del apartamento hacía daño a los ojos. Afortunadamente, cuando me dedico a la caza mayor, soy un ecléctico del interiorismo. Dejé el blackberry discretamente en una esquina de la mesa. Ella sonrió y dijo muy enfáticamente:
- Me gusta más mi treo.
Y lo colocó en la mesa con gesto de camionero al que le acaba de tocar la lotería.
- Voy a poner un poco de música.
Volví a disfrutar de la visión de su apetecible popa mientras salía de la habitación. A los pocos segundos, esa odiosa música new-age-meditativa de cascadas, pajaritos, flautas de bambú y llamadas al apareamiento de los osos panda en celo empezó a sonar. ¡Maldito Pilates!, bramé en mi interior.
-Desde que actualicé a Tiger, mi iTunes funciona mucho mejor.
Sí, era maquera. Escuchábamos la música desde su iMac G5 conectado inalámbricamente a la cadena musical mediante un AirPort. Me concentré en sus tetas para alejar pensamientos oscuros.
Tras la sopa de algas y no se qué otros engendros marinos, vino el tofu. Joanna seguía hablando del trabajo. Era un alto cargo del departamento de marketing de una empresa IT. Y no paraba de subrayar cualquier término en inglés con su exquisito acento de la zona norte de Londres. Ahora sonaba el viento entre las hayas noruegas y ese maldito violín japonés. Cuando me estaba contando su nueva estrategia de segment targeting, estrellé el plato de tofu en la pared con cierta violencia. Le agarré las muñecas con toda la fuerza que un detractor furibundo del equilibrio zen puede desarrollar y la arrastré hasta el dormitorio. La empujé violentamente sobre la cama.
Jadeaba, pero no parecía especialmente alterada. Sus ojos brillaban con una furia lasciva más que evidente. Su pecho subía y bajaba violentamente, impulsado por una respiración rápida e intensa. Se acomodó en la cama y abrió las piernas. Mi polla, que no era muy partidaria del zen, buscaba una vía de acomodo (o de escape) a su insistente crecimiento. Le rompí la túnica de un solo y preciso zarpazo.
Me despertó un ruido de olas mezclado con un arpa birmana, o conquense. Recién despierto no soy muy bueno distinguiendo arpas. El maldito ordenador seguía escupiendo esa abyecta basura ambiental. Me levanté a cortar semejante tortura. Cuando regresé a la habitación, ella seguía durmiendo. Tan desnuda como relajada. Habíamos follado con cierto ímpetu, por lo que el descanso era aconsejable. Me acosté muy bruscamente, y la desperté. Me acarició el arpa y se levantó.
-Tengo sed. ¿Quieres un zumo de acerola?
No contesté. Regresó con la bolsa que yo había traído y el mismo brillo lujurioso en los ojos de antes.
-¿Todo esto es para mí?
Salté de la cama e intenté arrebatarle la bolsa con violencia. Ella resistió, yo tiré más fuerte, la bolsa se rompió y su contenido se espació por el suelo. Una tortilla de patatas y cebolla en un tupper, un cartón de Marlboro, unos cd's de Andy y Lucas, Bisbal y Metallica, una caja de bombones baratos del Lidl, un ¡Hola!, y una lata de fabada Litoral.
-Si quieres el género, esta vez vas a tener que chupármela como Jobs manda, bonita...
Sonreí malévolamente. Me asusté un poco, porque ella respondió mi sonrisa con otra aún más perversa que la mía...
Los superhéroes del cómic nunca han sido un epítome del buen vestir. Ir al trabajo con mallas multicolores muy ajustadas no es la definición canónica del Estilo, ni lo que uno puede ver en Bond Street. Ahora bien, los magníficos ejemplos que podemos admirar en todo su esplendor en esta galería van más allá del promedio razonable.
He de reconocer que parte de mi educación sentimental se debe a Stan Lee y los cómics de la Marvel, y que en aquellos tiempos me fijaba más en las piruetas, los puñetazos y las onomatopeyas, que en el vestuario de mis héroes y villanos favoritos, pero estas patéticas vestimentas que muestro hoy (gracias a MetaFilter y Something Awful) no hubieran pasado desapercibidas a mi entrenado y puntilloso sentido del buen gusto y la decencia.
Perdiendo el tiempo es como encuentra uno este tipo de links. O buscando en Google aquel concepto vital para cerrar un proyecto, o documentándose para entender por fin los fundamentos de la mecánica cuántica... Sea la razón que fuere, el caso es que nos vamos tropezando con webs absolutamente inútiles, absurdas, extrañas, y por ende, absolutamente fascinantes. Webs a las que volveremos habitualmente para disfrutar de esa extraña y placentera sensación de abandono culpable.
Abro el fuego hoy con los dos primeros ejemplos:
How to Perform Strong Man Stunts
Una utilísima guía en la que aprender cómo se pueden realizar las más asombrosas proezas, tales como partir clavos con los dientes, o pulverizar rocas con los puños.
Museum of bad album covers: the worst album covers ever!
Si es usted un rendido admirador de las peores y más horrendas portadas de discos, no busque más, ésta es su web. Garantizo su plena satisfacción.
No me resisto a incluir otro florido ejemplo de la misma web.
Vía: HispaMp3
Esto sólo es el comienzo de la explotación de tan fértil terreno. Dado el carácter inequívocamente bidireccional de este blog, están todos ustedes invitados a enviar más links de este jaez, mediante sus comentarios o vía correo electrónico.
No hay un consenso universal acerca de la receta del dry martini perfecto. Afortunadamente, el beber no es una religión monoteísta. He aquí mi propuesta, que someto a análisis de los inteligentes lectores de mi bitácora.
¡Prosit!
Dorothy Parker dijo:
"Lo mío es un martini. Dos a lo más. Con tres estoy debajo de la mesa. Con cuatro, debajo de mi anfitrión".
Noël Coward dijo:
"No hay virginidad que resista tres martinis".
La gente de GarajeKubrick ha lanzado hace pocos días un spin-off, titulado Listas GK. La idea es que todos vayamos proponiendo listas de las X mejores películas bajo distintos epígrafes.
A mí no me gustan las típicas clasificaciones confeccionadas por paneles de expertos, tipo Las 100 mejores películas luxemburguesas del siglo XX y similares, pero si el asunto se enfoca con sentido del humor y carencia de pretensiones, sí me divierten estos juegos triviales. Y este es el caso de Listas GK. Por eso, me he atrevido a proponerles una lista, que pueden ver abajo. Sí, sé que es un tanto peculiar...
Es inevitable. La invasión monotemática de Lucas va a aniquilar todo comentario alternativo durante los próximos días (¿semanas, quizas?). Sin entrar en mayoraciones consideraciones (por el momento), la muy recomendable worth1000.com ha propuesto un concurso de retoque digital a sus usuarios y visitantes. En este link se pueden ver las obras premiadas y presentadas.
Disfruten, jóvenes padawans.
Leo en Wired que Microsoft ha anunciado el lanzamiento en Junio de un programa que permitirá a las pequeñas tiendas minoristas sustituir sus cajas registradoras por este software para la gestión de ventas e inventario
Este nuevo producto del coloso de Redmond me sugiere una serie de preguntas:
Deseo fervientemente que la propuesta de Microsoft no sea adoptada por las tiendas que suelo frecuentar porque, dada la fama que la precede, seguro que se colgará los viernes y los sábados a eso de las 20:30 horas.
Blog promovido por un macarra ilustrado que nada en aguas turbulentas.
Realizado por profesionales en un circuito cerrado.
Manténgase fuera del alcance de los niños. Consulte a su farmacéutico.
SÍ, deseo enviar un correo electrónico a aventuraspez [arroba] gmail [punto] com.
Miembro orgulloso de
Los textos de este blog cuyo autor sea pezhammer se acogen a esta licencia
