¿Es grave, doctor?

Consultas de la gente que llega aquí despistada, pero contenta.

A Work in Progress

• Frases/cosas para poner cachonda a una tía/mujer: Si necesita averiguar esto, el camino que le queda hasta la cópula va ser largo (y tortuoso).


• ¿Cómo follarse a una tía?: ¿Necesita un croquis o con una simple introducción genérica le vale?


• Qué gran folleteo cósmico: De hecho, yo es el único que practico y tolero.


• Rumanos/as desnudos/as: La gran insistencia en esta petición me inclina a pensar que los individuos de esa procedencia esconden agradables sorpresas bajo sus ropas.


• Cosas insólitas con mujeres desnudas: Es tal la gama de actividades insólitas que se me ocurren practicar con una dama liberada de la insana tiranía de la vestimenta, que la simple elucubración sobre ello provoca el traslado de todo el flujo sanguíneo hacia uno de mis órganos favoritos.


• Mujeres sencillas desnudas: Fíjese que en cuestiones de desnudez lo importante es el hecho en sí, y no tanto la complejidad de la dama. Piense que si tiene más de cuatro extremidades y más dos pechos va a notarse raro/a junto a ella.


• Hipótesis de desodorante: Debe de ser una cuestión tan fascinante y de una profundidad ontológica tal que mi simpleza me impide asimilarla con propiedad.


• Empecé tirando piedras y ahora soy el asesino: A eso llamo yo entrar en una espiral de violencia.


• Comprar imitaciones en Kuala Lumpur: ¿Es estrictamente necesario irse tan lejos para hacer eso? ¿No le basta el chino de la esquina? Hágame caso buen hombre/buena mujer y aproveche el viaje para hacer algo mejor como, por ejemplo, admirar las Torres Petronas.


• Los calzoncillos de los millonarios: Podrán ser de seda, pero estarán tan bien o mal amueblados como los de los plebeyos.


• Tetas tuning: Me temo que en estas cuestiones los términos habituales son "cirugía plástica", "silicona", "implantes", o "no, las mías son auténticas".


• Pollas/vaginas insólitas: Me atrevo a afirmar que en lo referente a estas áreas genitales, tras siglos de debates, reflexiones, exhibiciones, teorías y tocamientos, queda ya muy poco por inventar. Es decir, que lo que haya visto ya en este capítulo es lo que básicamente hay, no se llame a engaño.


• El Imperio Macarra (Episodio V): Debe de ser poderoso y atractivo si ha llegado a la quinta entrega. Aunque sórdido, muy sórdido.


• Guarras de Estepona: ¿Legendarias?


• Tocamientos en la playa: Hay tantas cosas apetitosas con las que ocupar las manos en el litoral que los tocamientos son inevitables y continuos, sin duda.


• Pedido medio para abrir un sex-shop.Yo empezaría con unas casetes de Los Chichos, un par de vídeos de Raffaella Carrà y Terelu Campos, y unas botellas de Anís del Mono.


• Animales en peligro de extinción en Kuwait: El revuelto de trigueros, el cocktail de gambas y el arroz con leche. Por ese orden.


• Mujer que se meta más de cinco penes: Ante tamaña proeza yo no hablaría de mujer, sino de aspiradora industrial.


• Etapas de la putas: La práctica profesional de estas señoras no es un camino de rosas, ni el Tour de Francia.


• Historia reggae (en euskera): Todos conocemos las estrechas relaciones de Jamaica con el País Vasco.


• Fotos sexo atrevidas tomadas sin que sepa: ¿Sin que se sepa que son atrevidas? ¿Sin que se sepa el sexo de los protagonistas de las instantáneas? ¿Tomadas sin tener las nociones básicas de fotografía? La petición es ambigua, muy ambigua.


• Ropa íntima de mujer para brujería: No creo que nadie subestime la importancia de una lencería picante, elegante y de calidad para una buena celebración satánica. La bruja que se precie no puede ni salir de casa sin ella. Yo empezaría con encaje, seda y liguero para el súcubo moderno y de criterio.


• Música electrónica con cuernos de la India: Me considero un avezado y veterano degustador de músicas de muy diversos orígenes, pero, aunque sí podría orientar al desconocido visitante sobre la música electrónica de la India, he de confesar, apesadumbrado, que ese subgénero cornúpeta me es totalmente desconocido. ¿Es, acaso, el próximo paso de Bunbury?


• ¿Cuál es el secreto de Victoria's Secret?: No hay ningún secreto. Contrata a las modelos más jamonas, hazlas desfilar chorreando sensualidad y glamour con alas de angelito y después vende esas prendas a usuarias/os que también querrían disfrutar de esas alas.


• Psicólogas follando: No dudo en ningún momento que estas brillantes profesionales practiquen el sexo con diligencia y habilidad, pero me pregunto qué las distingue de las aparejadoras, las bibliotecarias, o las juezas de primera instancia, por poner unos pocos ejemplos.


• Orgasmo femenino sonido: Aunque le hayan dicho que dicho momento cumbre es como una sinfonía de Mahler o una fuga de Bach, le han mentido, créame. Es más bien algo primario y gutural, lleno de sonidos inarticulados, monosílabos prescindibles, y algunas expresiones soeces si se topa usted con las más fogosas.


• Frases promocionales de jardinería: Las flores, los bulbos. los capullos y los tallos tienen tantas implicaciones sexuales que un simple vistazo a las mejores páginas porno del ciberespacio debería servirle de guía.


• Fotos de señoras follando con el doctor: La premura en plantear la cuestión y su vaguedad impiden afinar la respuesta, dado que no es lo mismo el fornicio con un doctor en química, en derecho, o en sociología, por poner unos pocos ejemplos de profesionales copuladores.


• Las mujeres más bellas en lencería atrevida: Si tuviera acceso fluido y permanente a esas señoritas aquí iba a estar yo haciendo un blog...


• Publicidad de Freixenet en África: Me temo que la penetración del cava catalán en los mercados africanos no es lo significativa que debiera, ahora bien, quizás tiene usted razón, anónimo comunicante, y las firmas responsables deberían potenciar sus campañas promocionales en dicho continente con spots repletos de chicas-burbuja crujientes y apetitosas.


• Fotos follando en el monte: Eso es estar en pleno contacto y total armonía con la Naturaleza. Con más actitudes como ésta acabaríamos con el problema del cambio climático en un santiamén.


• Catálogo de pollas enormes: Aunque no soy un experto en la materia, ya que no he sido equipado de serie de esa guisa, me atrevo a sugerir que la contemplación de semejantes prodigios de forma descontextualizada quizás no sea tan satisfactoria como admirarlos adornando (y alegrando) el bajo vientre de musculosos sementales hormonados o dulces transexuales que aún no hayan puesto punto final al viaje de vuelta.


• Un disco imprescindible de jazz: Live at Montreux.


• Fotos de Robbie Williams marcando paquete: ¿Y no le valdrían unas fotos de Ángel Acebes, o de Alejandro Agag en su defecto? Estoy completamente convencido de que ambos paquetes serán irreprochables, amén de centro-progresistas. No lo dude, no le decepcionarán. Déjese de dudosos productos foráneos.


• Mujeres penetradas en las rumbas: Fíjese que la capacidad receptora de las señoras es mas que notable, pero la rumba sería uno de los ultimos sitios en los que uno pensaría para este menester... En todo caso, remítase a los repertorios clásicos de los grandes soneros cubanos, que están llenos de estrofas de doble (y triple) sentido.


• Hombres con ropa íntima de mujer follando: Eso sí que es aprovechar bien el viaje... Soy un razonable degustador del fetichismo de calidad pero raramente he reflexionado sobre esta interesante práctica, o no he encontrado el apoyo empìrico que me permitiera elaborar un juicio sólidamente fundado. Tiene usted razón, anónimo visitante, me pongo a ello con toda mi atención, porque intuyo grandes posibilidades en esta materia.


• Frases crueles y satánicas: Yo empezaría con enunciados tales como: "Todos eran fingidos", "los Reyes son los padres", "creánme, Irak tiene armas de destrucción masiva", "tenemos que hablar de nuestra relación", "tranquila, que me retiro a tiempo", o "compra el último disco de Sabina".


• Mujeres porno con pantalón vaquero: Aunque las actrices empleadas en tan noble y necesario arte se distinguen precisamente por lo contrario, es decir, por quitarse con presteza y satisfacción no sólo los vaqueros, sino cualquier prenda que impida la contemplación de sus cuerpos juncales en su desnuda plenitud voy a satisfacer la petición del anónimo solicitante con la imagen de una señorita que, aunque se dedicó al softcore, es una estrella del sexo gozoso.

• Famosas en situaciones comprometidas: Ayer (2 de marzo de 2007), sin ir más lejos, se pudo ver a Ana Botella manifestándose en contra del gobierno español junto a miembros de Falange. Aunque, si lo pensamos detenidamente, quizás no sea una situación tan comprometida para ella. Un ejemplo más claro de famosa en un trance delicado fue cuando Esperanza Aguirre se quejó de que con su sueldo no llegaba a fin del mes. Pero ya se sabe que los aristócratas siempre exageran un poco cuando hablan de su triste y precaria situación económica. Sin embargo, el caso más claro lo encontramos cuando Hillary Clinton tuvo que asumir que el mundo entero conocía las aficiones de su marido a los puros y las becarias.


• Cirujano plástico de Terelu Campos: Se llama Gerardo, es de Castrojeriz, está casado con una chica de Cartagena muy decente y muy limpia, y sus aficiones son la papiroflexia, volar cometas, y la música del Tirol.


• Hacer un cuadro con chapas de cerveza: Aunque el arte povera es otra cosa, más vale dedicarse a esto que andar delinquiendo, o drogándose. O lo que es peor, leyendo El País, hatajo de ateos bolcheviques.


• Testigos de Jehová porno: Brillante, genial, imaginativo... Argumentos como éstos deberían copar los más selectos films porno. ¿Se imaginan escenas llenas de pasión carnal arrebatada protagonizados por tan nobles individuos? ¿Y si además tuvieran lugar en pisos de 30 metros cuadrados? ¡Demonios! Esto es Arte, lo demás es simple bombeo.


• Mujeres desnudas en pijama: ¿En qué quedamos, desconocido vistante? Porque, desgraciadamente, no se puede tener todo. El aprendizaje de la vida consiste en hacer elecciones, incluso cuando el pijama es de gatitos, o de gacelas thomson.


• Rumba en Dubai: Me temo que este digno género musical no se encuentra, ni con mucho, entre los favoritos de ese notorio emirato. Es más, me atrevería incluso a vaticinar que no es uno de los 50 favoritos. Ahora bien, no dudo de que quizás haya allí algunos profesionales y aficionados a él, porque el dinero tiene la mano muy larga.


• ¿Cuántos tipos de vaginas existen?: Tres: Internas, externas y mediopensionistas.


• La polla más grande del País Vasco: Pertenece a un inviduo de Bilbao, y por este simple hecho se convierte en el atributo varonil más grande del Universo, conocido o no.


• Soy mujer y me excita viajar en el metro: Celebro, desconocida comunicante, que con tan común y barato método alcance cumbres de estimulación erógena. La envidio, querida. Ojalá todos fuéramos tan pragmáticos en la inevitable e íntima búsqueda del placer.


• Arroz con leche porno: Hay algo en este sabroso postre que, a mi modesto juicio, no le convierte en manjar adecuado para juegos galantes. Pero si se deciden a utilizarlo no abusen de la canela, que puede irritar los tejidos blandos.

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Cuestiones eminentemente textiles

ropa interior masculina simpática

El amable comunicante busca la diversión y la risa amable que se puede esconder bajo la vestimenta habitual del varón, ya que, como todos bien sabemos, un hombre de pro, un caballero como la norma indica ha de facilitar a su compañero de juegos habitual, sea del sexo que sea, la sana carcajada cuando muestre sin rebozo su cuerpo juncal. Que no les amedrente la aburrida práctica cotidiana. Muéstrese, querido amigo, como el semental que es y guarde las joyas de la corona con prendas que muevan a la chifla y a la mofa. Percutir no sé si va a percutir más, pero al menos no estará tan tenso.

vestuario chicas desnudas

En esta consulta detecto cierto error de cálculo, puesto que parece existir un consenso en el hecho de que las chicas desnudas, para que ese calificativo merezca realmente la pena, han de viajar muy ligeras de equipaje y prescindir totalmente de cualquier prenda sobre sus tibios cuerpos. Hasta aquí lo que dicta el saber popular. Ahora bien, tras esa enigmática petición intuyo apetitos sexuales sin límite y novedosas prácticas eróticas que necesiten que ciertas prendas sean compatibles con cierto grado de desnudez. Aquí hay tema, sin duda. Exijo al anónimo lector que concrete un poco la cuestión. Sea usted generoso y muéstrenos el recto camino.

un muchacho normal con buen porvenir y pantalones vaqueros

He aquí un búsqueda concreta, medida, sensata y factible. ¿Quién no conoce decenas de sanos y prometedores muchachos que con su esfuerzo y sacrificio se están labrando un brillante futuro y que, sin poner en peligro todo esto, porten o sean partidarios de esa prenda moderna e informal? Yo prácticamente tengo que abrirme paso entre ellos cuando camino por las calles. Son nuestros vecinos, nuestros veterinarios, nuestros obstetras. Ejércitos disciplinados vestidos de azul proletario y desgastado. Ya están aquí. Están por todas partes. Toda resistencia es inútil. All our base are belong to them.

ropa interior femenina de camuflaje

Esta propuesta tiene su enjundia. Por un lado tenemos la cuestión práctica de intentar camuflar a una agradable señorita cuando sólo pueda lucir sus prendas más íntimas. Por el otro, el divertido y prometedor juego de intentar encontrar a la jovencita mimetizada en el entorno y quitarle esa lencería, por lo que dejaría de estar camuflada y el entretenimiento se prolongaría con nuevas actividades. Ahora bien, hay que tener en cuenta unos cuantos condicionantes que hacen difícil el camuflaje. Si la señorita es un ejemplar de sobresalientes cualidades físicas el varón de la especie es capaz de desarrollar y agudizar sus sentidos para que la susodicha dama deje de estar oculta lo antes posible. Que suele ser cuestión de segundos. Y, ulteriormente, no hay que olvidar el entorno. No es lo mismo camuflar a una señorita si está en una catedral gótica, el nevado páramo siberiano, una base militar, o la estación de autobuses de una gran urbe. El medio, obviamente, es el mensaje.

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Cuestiones eminentemente porno

en el balcón porno

Sinceramente, le he dado muchas vueltas al tema y no le veo demasiado interés a la afirmación. ¿Qué ventajas erógenas tiene un balcón con respecto a un descansillo, a un salon-comedor, a un living-room, o a una centrifugadora, por poner unos pocos ejemplos? ¿Copular en pleno aire libre, más en contacto con la Naturaleza? La práctica sexual en plena Naturaleza es una actividad enormemente sobrevalorada y/o mitificada, créanme. Las agresiones de los insectos, los aullidos de las alimañas, o estar a 30 grados bajo cero al final te arruinan la diversión. ¿Qué te vean los vecinos en pleno fornicio? No niego que las primeras cinco o seis veces puede tener su cierta gracia, y que actúe como un componente morboso que potencie la excitación sexual. Pero, finalmente, la rutina se impone. Los vecinos son siempre los mismos y además se corre el riesgo de que se autoinviten y se sumen a la práctica. Y esto no es como cuando se cuelan a ver los partidos del pay-per-view. Olvide, desconocido comunicante, los balcones y concéntrese en lugares más estimulantes, tales como un globo aerostático flotando a 40.000 pies, el camarote del capitán de un submarino nuclear de la Armada de Georgia, o cualquier cine donde se proyecte un film de Lars von Trier, que son espacios idóneos para el intercambio de fluidos.

gemelas en el cine porno

Alabo el gusto del anónimo interlocutor. Las gemelas dan mucho juego en la cópula y en el espectáculo. Las posibilidades combinatorias, siempre que se traten con cierta imaginación, se multiplican. Hay una modesta tradición de gemelas en las industrias del sexo, pero dada su escasez natural son raras de encontrar. Además, siempre se puede topar con la típica minucia que puede dar al traste con todo. Piensen por un momento que las gemelas en cuestión no coinciden en gustos en cuestión tan capital como la depilación íntima. La similitud se desvanece con arreglos púbicos disparejos. El Horror.

Pido desde aquí que se potencie la ficción erótica con gemelas de raza y poderío. Y si no son gemelas, que al menos sean dos rubias californianas que compartan estilista, peluquero y cirujano plástico. Del mal, el menos.

el oso hormiguero porno

Aunque soy aficionado a ciertas zoofilias, para mí es una total novedad la presencia de este animal en el porno contemporáneo. He de reconocer que esa trompa succionadora es un órgano prometedor y versátil, y se me ocurren unas cuantas actividades con ella como elemento (muy) activo. Pero sospecho que el olor del animal no debe de ser de los mejores y, queridos amigos, no nos engañemos, al final lo estamos haciendo con un mamífero insectívoro. Que no es como tirarse a  un perito industrial, ni mucho menos.

hombres gigantes con mujeres pequeñas porno

Me temo que debo ser franco y no engañar a nuestro desconocido comunicante con falsas esperanzas: su proposición está condenada al fracaso más inmediato y total. La ficción porno basada en varones gigantes que quieran percutir en mujeres pequeñas o diminutas es anatómica, biológica y económicamente inviable. Parafraseando a la inversa a Les Luthiers, sus segmentos correspondientes no son proporcionales. Al final, todo se reduciría a un estéril y triste quiero y no puedo.

el chalet porno

He aquí un clásico del género: el chalet, ya sea en costa o monte, en urbe industriosa o lírica foresta, es uno de los ingredientes básicos de cualquier film porno. Si me apuran, el imprescindible, porque penes y vaginas no escasean, pero dado el actual problema de la vivienda, encuentre usted a buen precio un chalecito mono y espacioso para que te quepan el balcón, el oso hormiguero, las gemelas, los gigantes y las enanitas.

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Cuestiones eminentemente mórbidas

nacionalidad del pene

Considero que un orificio que se precie y que quiera ser hijo de su tiempo no puede hacer distingos en función de la nacionalidad, raza, religión o sexo del pene que, complaciente, se aviene a introducirse a él. Aunque la Declaración Universal de los Derechos Humanos no hace mención expresa de este hecho, en el espíritu de la misma sí se contempla. Luego la insistencia en esta línea es harto desconsiderada y perniciosa. Si, a pesar de todo, se insiste en incurrir en este error histórico he de aclararle al anónimo comunicante que una de las más prácticas y singulares características del pene es que suele compartir nacionalidad con el individuo al que está adosado, usualmente de modo permanente. Así que con averiguar el origen del feliz propietario del órgano tiene la casi total certeza de conocer con propiedad la cuestión que se ha planteado.

hombres que me toquen las tetas

Partiendo de las premisas de que es usted una dama de sexo femenino y dotada con dos pechos estándar, me es muy difícil admitir que en su entorno más inmediato no haya caballeros y/o señoritas de inclinaciones sáficas que satisfagan su modesta y bienintencionada petición, y que se vea obligada a recurrir a esta pútrida ciénaga de vicios y perversiones que es la Internet contemporánea para dar debida cuenta de su anhelo. Amiga, desconfíe de desconocidos de manos inciertas, temblorosas y teñidas de culpa. Busque bien a su alrededor y seguro que hallará esas manos firmes y varoniles que se amolden con eficacia, presteza y ternura a su busto juncal. Si aún así sigue sin ver cumplido su sueño y dada mi inclinación natural a hacer el bien, me ofrezco personalmente, sin ningún tipo de compromiso por su parte, a tocarle lo que sea menester y tenga usted a bien, faltaría más. En la columna de la izquierda puede ver mi dirección de correo electrónico para concretar todos los detalles logísticos. Y, aunque suene presuntuoso, puedo asegurarle que su satisfacción está plenamente garantizada si entra en mi jurisdicción.

el tugurio de las chicas desnudas

Anónimo interlocutor, me ha dejado usted completamente desconcertado. Si lo que está usted buscando es algún producto cultural, audiovisual, auditivo, únicamente visual o mediopensionista el título anuncia dicha y diversión sin tasa. Si es un lugar perteneciente a la geografía real y no a la de ficción, aún me parece más prometedor. Por todo ello, el sentido habitual se invierte y soy yo el que le demanda con febril ansiedad que amplíe mis conocimientos sobre la materia, porque ser protagonista, activo o pasivo, de un enunciado así se ha convertido en una de mis prioridades básicas e inmediatas. Por supuesto.

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Cuestiones eminentemente prácticas

qué les gusta a los tíos

La respuesta a esta pregunta es de una claridad tan meridiana, que creo que no haría falta explicitarla. A pesar de todo, voy a hacerlo. Es lo que tenemos los testigos de Jehová, que no podemos decir que no. Lo único importante para un tío es:

1. Su pene.
2. Su estómago.
3. Su pene.

El resto de asuntos, incluidos el origen del universo, la fusión nuclear a baja temperatura, y los films de Lars von Trier, son absolutamente secundarios y accesorios. Aunque, hablando en propiedad, habría que añadir un punto 4, que varía un poco en función del individuo (coches y motos de grandes cilindradas, dinero, algún deporte profesional que se pueda ver en la televisión tumbado en el sofá, conocimientos culturales...), pero en realidad son unos sustitutivos de los puntos 1 y 3, por lo que puede ser desestimado sin contemplaciones.

rusas con grandes pezones

Así me gusta. Una consulta directa, pragmática, sin rodeos o dilaciones. El anónimo interlocutor es persona que sabe ir al grano. Fría y concreta operatividad. Por eso me duele más no poder ser más concluyente en la respuesta.

No consta en los anales que las rusas se distingan por una mayor dimensión de sus apéndices mamarios. Sí se podría concretar un poco más si nos referimos al volumen y consistencia de la mama entendida como un todo. Pero no si únicamente nos centramos en los pezones, o incluso en las aréolas. Amigo, aunque admiro su espíritu práctico y comparto su gusto, yo le recomendaría que no se circunscribiese a una nacionalidad si es usted amante del pezón terso y contundente. Empiece por las hembras de su especie y de su entorno más cercanos (quién le dice que en su, por ejemplo, Astorga natal no hay damas que puedan enorgullecerse por la excelencia de su pezón) y vaya ampliando el radio de rastreo hasta dar con lo que con tanto interés busca. Sí es rusa mejor, claro está. Nadie quiere negarle ese capricho.

aventuras del culo

Puesto que es una zona anatómica musculada, de dimensiones más que respetables, dotada de un orificio de entrada/salida controlado por un esfínter que se dilata y contrae (generalmente) a voluntad de su legítimo propietario y, además, casi todos tenemos uno me parece que no hay mejor territorio para las más variadas y más sorpresivas actividades e iniciativas. Puede ser agente activo y pasivo. Se pueden combinar la naturaleza de los elementos (animal/vegetal/mineral, o bien sólido/líquido/gas) que viajan a través de él con el sentido (ascendente/descendente) de la circulación. Es continente y contenido, alfa y omega, combustible y detonante. Luego, permítanme que afirme que la genuina aventura necesita, ineludiblemente, de un culo de gran calibre y categoría. Y viceversa.

los mormones por qué son tan guapos

El subjetivismo y la parcialidad nos pierden a veces, querido y anónimo confidente. ¿Cuál es la fuente en la que se basa su afirmación, asaz arbitraria? ¿Qué oscuros y arcanos documentos ha manejado para llegar a tan temeraria afirmación? Me temo que una pasión inconfesable turba su juicio y no le deja ver la triste realidad. He hablado con diversos individuos que han visitado Salt Lake City y juran y perjuran que no percibieron un grado especial o superior de belleza corporal. Que les parecieron como los habitantes de Águilas, si los vecinos de tan noble localidad fueran un poco más altos y un poco más rubios.

Me parece que su caso es el clásico ejemplo de tomar el todo por la parte. Puede que usted haya vivido una intensa experiencia vital con uno de ellos especialmente atractivo y crea ahora que todos son de su misma condición. Siento decepcionarle, no es así. Si usted estuviera en lo cierto ya lo sabríamos todos. Y de Salt Lake City y alrededores tan sólo conocemos que tienen muchos archivos bajo una montaña acorazada y que había un equipo de baloncesto que en su día fue muy bueno. ¿Usted cree que si fueran tan guapos hubieran permitido jugar en él a un tipo tan poco atractivo como Hornacek?

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Cuestiones eminentemente logísticas

comprar pijama Atlético de Madrid

Aunque madridista convencido y confeso, siento un enorme respeto por el noble club de la ribera del Manzanares. El atlético de pro se distingue por una Weltanschauung admirable, mezcla de fatalidad, culpa, desconcierto, lealtad y culto a la estética del fracaso difícil de encontrar en otras esferas sociales. Ahora bien, aun concediéndole cierto margen de deriva por su naturaleza tan singular, lo de dormir con un pijama con los colores de su equipo de fútbol, por muy heroico y abnegado que sea éste, me parece un tanto excesivo. Amén de no presentar excesivas ventajas desde la perspectiva de la libido. Aunque si soy honesto, tampoco entendería demasiado irse a la cama con una vestimenta que exhiba los colores de los Celtics de Boston, la tuna de Caminos, las Juventudes Castellano-leonesas del Partido Popular, o el rostro de Marilyn Manson, por poner unos pocos ejemplos. Llámenme conservador o snob, si quieren. A la cama se va a lo que se va. Aunque si alguien pudiera conseguirme una reproducción 1:1 de las tetas de Lucía Etxebarría...

ingredientes de la dinamita

Puesto que la dinamita aún no se incluye como plato de alta cocina internacional en ningún menú, a pesar de los denodados esfuerzos de la torturada mente de Ferran Adrià, más que de ingredientes, yo hablaría de componentes. Una simple cuestión de orden. Pero antes de centrarme en ellos, quiero hacer una aclaración que considero del todo pertinente. Entiendo que el anónimo interlocutor quiere hacer un buen uso de ella y no dedicarse al mal. Porque todos sabemos cuánto delincuente y facineroso se puede encontrar hoy en día en Internet. Ya saben, todos esos individuos asociales que usan diabólicas utilidades de software para bajarse bonitas piezas musicales, o películas toleradas para todos los públicos. Porque prefiero ver a un buen adolescente con sus 4 o 5 kilos de explosivo, que convertido en escoria, en uno de esos chacales enfermos usuarios de programas peer-to-peer. Pues bien, partiendo de esta premisa, y entendiendo que va a ser empleada para el bien, la dinamita se compone de 3 partes de nitroglicerina, 1 parte de tierra de diatomeas con un alto contenido en bióxido de silicio, y un pellizco de carbonato sódico. Agitar vigorosamente y servir en vaso alto. La angostura es opcional.

bragas de diseño

Dado que el término bragas tiene una sonoridad atroz en castellano, la expresión bragas de diseño es casi un oxímoron... Pero entiendo el objetivo último de nuestro anónimo interrogador. Él o ella busca una prenda de tejido irreprochable que siga los patrones más exquisitos y exclusivos en materia de forma y proporciones. Y quién no, me pregunto. ¿Quién no persigue, de forma casi desesperada, la braga perfecta? Yo, desde luego, no pienso borrarme de esta lista. La seda, el encaje más sutil, incluso el honrado y sencillo algodón... Todo vale si el resultado final es, parafraseando a Sofia Loren cuando hablaba de cómo debía ser el vestuario de una dama, servir a su propósito sin obstruir la vista. Y como todos sabemos, el propósito último es arrancarlas a dentelladas mientras uno arroja espumarajos por la boca. ¿O ustedes no lo hacen así?

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Cuestiones eminentemente desnudas

vídeos gacelas desnudas

En este punto creo que el amable solicitante anda un tanto despistado. Si no recuerdo mal, y aunque hace muchos años que no veo los míticos documentales de sobremesa de la 2, creo que la mayor parte de las gacelas que aparecían en esos animados y sangrientos films didácticos solían ir completamente desnudas. Es más, me atrevo a afirmar que hasta un punto que rozaba lo obsceno. Sobre todo las Thomson. Ahora bien, el hecho de que los leones, los hipopótamos, las jirafas, los elefantes y el resto de alimañas de la sabana procelosa también se paseen por ella completamente desnudos quizás embota un poco los sentidos y uno puede llegar a perder la perspectiva. Pero no, mi querido amigo, no tema. Puede usted ver/adquirir el 99.3 % de documentales de gacelas con la total seguridad de poder gozar de ellas en su íntegro esplendor corporal.

la popa desnuda

He aquí la típica consulta que te deja desconcertado y de la que sabes perfectamente que no vas a salir con bien. He revisado con detenimiento la bibliografía existente sobre la materia y sólo he sacado en limpio la enorme diversidad de formas, tamaños, materiales, inclinaciones, derivas, etc existentes. De la gracilidad de la de un clipper, a la enormidad monstruosa y casi omnipotente de la de un superpetrolero moderno. Como en el caso de las gacelas, las he encontrado en su estado natural en completa y desfachatada desnudez. Luego no entiendo ese énfasis especial. Aunque soy de natural liberal y entiendo todos los fetichismos y debilidades de la atormentada alma humana, no encuentro un remarcable atractivo libidinoso en una popa, por muy desnuda que esté. Acaso sea su humedad, acaso su inevitable naturaleza marina. No lo sé. Quizás es que me estoy perdiendo algún detalle vital, alguna novedad excitante que convierte en cuestión de vida o muerte esta búsqueda desesperada. Ya les dije que esto no iba a salir bien.

tetas medianas grandes desnudas

Por fin un territorio próximo... Y no me jacto de ello, ni presumo de vivir sofocado por ellas, pero una teta es algo más cercano, más inmediato, más familiar. La contemplación de unos pechos de geometría perfecta produce en el macho sapiens una paz inefable, un tránsito casi místico a niveles superiores de la conciencia. Y si estos pechos están libres de cualquier atadura, cortapisa o valladar la dicha es suma. Llámenlo fijación oral, llámenlo vicio, llámenlo como quieran... En esta materia sí es muy relevante el estado del objeto de la pesquisa, ya lo creo. Mi anónimo comunicante, en estas cuitas encuentra en un servidor a un camarada, a un cómplice, a un hermano de armas. Ahora bien, desde la confianza que nos permite nuestro común anhelo he de criticar su cortedad de miras. Aunque no seré yo el que en esta materia desdeñe los volúmenes generosos, ello no implica ignorar la grácil y casi letal plasticidad de un pecho pequeño en sazón. Así que no descarte los (inolvidables) placeres que una teta menuda le puede procurar. Créame.

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Cuestiones eminentemente genitales

pollas rumanas

Aunque no soy, desde luego, un experto en la materia, por el enunciado de la sentencia deduzco que los apéndices de esa nacionalidad se distinguen por unas características privativas que los hacen especialmente novedosos, atractivos y estimulantes. Dado que, como casi todos los de su especie, no se los se suele encontrar triscando en libertad, sino que viven en un régimen de cautividad más o menos estricto, yo acudiría a las fuentes, es decir, me dirigiría con energía y decisión a aquellos varones de tan noble origen balcánico significativamente robustos y saludables y les propondría los acuerdos que sean pertinentes a la materia en cuestión.

mi polla

Si la frase se circunscribe al anónimo interlocutor que posee con pleno derecho el susodicho órgano, poco puedo añadir al respecto. Tan sólo desearles una próspera y feliz vida en común. Si, por el contrario, alude al miembro del que suscribe estas palabras creo que puedo afirmar sin temor a equivocación que si se le interrogara al respecto se quejaría de una vida de casi total reclusión. Que debido a la negligente actitud de su propietario está condenado a un ostracismo inactivo, injusto y arbitrario, y que qué ha hecho él para merecer esto. Paparruchas, créanme. Infundios de un órgano enfermo, pequeñoburgués y decadente.

pollas grandes perforando

Quiero entender que con tan rotunda afirmación se alude, metafóricamente, a ciertas cualidades operativas del órgano genital masculino, y no a la literalidad de querer contemplarlo abriendo boquetes en superficies más o menos tenaces. Si optamos por la poética metáfora, es decir, por aquellos miembros de dimensiones superiores a la media ponderada que se abren paso con vehemencia por todo tipo de orificios, cavidades y tegumentos animales que se encuentren en su radio de acción debería responder al anónimo comunicante que éste no es el sitio adecuado para satisfacer su sana curiosidad. No disfruto especialmente con la contemplación de penes colosales percutiendo sin descanso, con la única excepción del mío propio en plenas operaciones que, aunque muy lejos de poder ser etiquetado como grande, sí disfruta perforando todo aquello que se le permite. Así pues, querido/a amigo/a, acuda a esas webs que lucen con orgullo individuos de color (negro) en su esplendor de decenas de centímetros en tensión. Si son rumanos, mejor.

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Cuestiones eminentemente espirituales

reflexiones místicas subliminales

Cuestión harto delicada ésta, ¡Voto a bríos! Por un lado, si reparamos en el hecho de que el estado místico se caracteriza por cierta suspensión de la realidad y un acercamiento espiritual a Otros Planos Inefables, esto suele llevar aparejado cierto despiste en la esfera terrenal/corporal, por lo que si la reflexión es muy subliminal no se va a enterar ni Dios, nunca mejor dicho. Por el otro, si lo que se pretende es llegar a ese estado de abandono extático, las reflexiones, si son muy subliminales, no son nada útiles, créanme. El cuerpo tira mucho... Así que les recomiendo que ayunen, se abstengan de tener relaciones carnales con humanos y bestias, y beban mucho Anís del Mono. Siguiendo estas sencillas reglas no tardarán en alcanzar ese Estado Superior.

oración para personas de genio difícil

Esta cuestión va a depender estrechamente de la religión a la que se encomiende cada uno. Si se opta por una monoteísta occidental sepa que el dios correspondiente suele ser un sujeto colérico, despiadado y poco paciente, por lo que no es necesario que busque más. Cualquier oración estándar que se utilice para aplacar Su cólera será más que suficiente. Si uno es seguidor de alguna de esas religiones orientales tan relajadas y tan cool, entonces sí es obligatorio echarle un poco de imaginación al tema del que tratamos, dada la carencia de un dios inmisericorde. Yo les propongo recopilar las 4 o 5 frases que gruñe Bruce Lee en Operación Dragón y combinarlas hasta que tengan cierta coherencia. En el caso de inclinarse por otros cultos me atrevo a sugerirles cualquiera de las letras de las canciones de Rammstein, que siempre parecen estar un tanto crispados.

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Cuestiones eminentemente sexuales

frases sobre orgasmos

Partiendo de mi corta pero intensa experiencia de varón aún en edad de merecer puedo afirmar que en tan críticos y delicados momentos hay que tener mucho aplomo y saber estar para articular frases ricas en matices, profundas, responsables y coherentes tales que dejen una honda huella, emotiva y moral, en tu compañera/o de juegos en esos culminantes aconteceres. Creo que sólo los grandes atletas sexuales japoneses o escandinavos serían capaces de semejante proeza.

Así que, amigo mío, si es usted varón, limítese a cumplir como pueda del modo tradicional y deje la retórica para la siempre inquietante fase post-coital. Y si es usted mujer, limítese a fingir su orgasmo como Dios manda... O atícele a su compañero/a de juegos en una zona blanda para que despierte y que de paso despierte su clítoris. Que no es poco.

cómo convertirse en lesbiana

Así a bote pronto, creo que no es una cuestión harto compleja. En un primer escalón, y partiendo de la premisa insoslayable de ser hembra, yo arrancaría con cierta propensión personal hacia otras mujeres de su mismo sexo. Aunque desconozco si la moderna farmacopea dispensa principios activos que actúen en esa dirección, o si las teletiendas comercializan dispositivos útiles a tales efectos, creo que no son necesarios si el deseo hacia la otra es puro. Así pues, procúrese, amiga mía, un ejemplar atractivo de mujer de su mismo sexo, yazca con ella y tenga los consabidos contactos íntimos que tanto gozo procuran a las almas inocentes. Cuantas mayores penetraciones en tiempo real consumen, más segura estará del éxito o del fracaso de la experiencia.

Si la cópula es razonablemente satisfactoria, querida amiga, ya ha recorrido gran parte del camino. Casi podría afirmar que es usted una lesbiana en prácticas. Tan sólo restaría repetir esa actividad tantas veces como le venga a bien, con la misma o con otras mujeres de su mismo sexo. Eso ya depende de su gusto. Ahora bien, conviene cierta regularidad y periodicidad frecuente, para lograr ese agradable dominio de la herramienta y de la técnica.

Si, desgraciada y tristemente, su contacto carnal no es satisfactorio y sigue echando en falta en el lecho al varón de su especie, y aún así persiste en su deseo de ser una lesbiana homologable y de pro, comience con un visionado intensivo de películas de gladiadores, las filmografías completas de Chuck Norris y Lars von Trier, compre un camión de miles de caballos de potencia y empiece a votar al partido más conservador que pueda. No sé si esto ayudará, pero aburrirse no se va a aburrir, eso desde luego.

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