1 de diciembre de 2006

¿Es grave, doctor?

Consultas de la gente que llega aquí despistada, pero contenta.


A Work in Progress


  • Frases/cosas para poner cachonda a una tía/mujer: Si necesita averiguar esto, el camino que le queda hasta la cópula va ser largo (y tortuoso).

  • ¿Cómo follarse a una tía?: ¿Necesita un croquis o con una simple introducción genérica le vale?

  • Qué gran folleteo cósmico: De hecho, yo es el único que practico y tolero.

  • Rumanos/as desnudos/as: La gran insistencia en esta petición me inclina a pensar que los individuos de esa procedencia esconden agradables sorpresas bajo sus ropas.

  • Cosas insólitas con mujeres desnudas: Es tal la gama de actividades insólitas que se me ocurren practicar con una dama liberada de la insana tiranía de la vestimenta, que la simple elucubración sobre ello provoca el traslado de todo el flujo sanguíneo hacia uno de mis órganos favoritos.

  • Mujeres sencillas desnudas: Fíjese que en cuestiones de desnudez lo importante es el hecho en sí, y no tanto la complejidad de la dama. Piense que si tiene más de cuatro extremidades y más dos pechos va a notarse raro/a junto a ella.

  • Hipótesis de desodorante: Debe de ser una cuestión tan fascinante y de una profundidad ontológica tal que mi simpleza me impide asimilarla con propiedad.

  • Empecé tirando piedras y ahora soy el asesino: A eso llamo yo entrar en una espiral de violencia.

  • Comprar imitaciones en Kuala Lumpur: ¿Es estrictamente necesario irse tan lejos para hacer eso? ¿No le basta el chino de la esquina? Hágame caso buen hombre/buena mujer y aproveche el viaje para hacer algo mejor como, por ejemplo, admirar las Torres Petronas.

  • Los calzoncillos de los millonarios: Podrán ser de seda, pero estarán tan bien o mal amueblados como los de los plebeyos.

  • Tetas tuning: Me temo que en estas cuestiones los términos habituales son "cirugía plástica", "silicona", "implantes", o "no, las mías son auténticas".

  • Pollas/vaginas insólitas: Me atrevo a afirmar que en lo referente a estas áreas genitales, tras siglos de debates, reflexiones, exhibiciones, teorías y tocamientos, queda ya muy poco por inventar. Es decir, que lo que haya visto ya en este capítulo es lo que básicamente hay, no se llame a engaño.

  • El Imperio Macarra (Episodio V): Debe de ser poderoso y atractivo si ha llegado a la quinta entrega. Aunque sórdido, muy sórdido.

  • Guarras de Estepona: ¿Legendarias?

  • Tocamientos en la playa: Hay tantas cosas apetitosas con las que ocupar las manos en el litoral que los tocamientos son inevitables y continuos, sin duda.

  • Pedido medio para abrir un sex-shop.Yo empezaría con unas casetes de Los Chichos, un par de vídeos de Raffaella Carrà y Terelu Campos, y unas botellas de Anís del Mono.

  • Animales en peligro de extinción en Kuwait: El revuelto de trigueros, el cocktail de gambas y el arroz con leche. Por ese orden.

  • Mujer que se meta más de cinco penes: Ante tamaña proeza yo no hablaría de mujer, sino de aspiradora industrial.

  • Etapas de la putas: La práctica profesional de estas señoras no es un camino de rosas, ni el Tour de Francia.

  • Historia reggae (en euskera): Todos conocemos las estrechas relaciones de Jamaica con el País Vasco.

  • Fotos sexo atrevidas tomadas sin que sepa: ¿Sin que se sepa que son atrevidas? ¿Sin que se sepa el sexo de los protagonistas de las instantáneas? ¿Tomadas sin tener las nociones básicas de fotografía? La petición es ambigua, muy ambigua.

  • Ropa íntima de mujer para brujería: No creo que nadie subestime la importancia de una lencería picante, elegante y de calidad para una buena celebración satánica. La bruja que se precie no puede ni salir de casa sin ella. Yo empezaría con encaje, seda y liguero para el súcubo moderno y de criterio.

  • Música electrónica con cuernos de la India: Me considero un avezado y veterano degustador de músicas de muy diversos orígenes, pero, aunque sí podría orientar al desconocido visitante sobre la música electrónica de la India, he de confesar, apesadumbrado, que ese subgénero cornúpeta me es totalmente desconocido. ¿Es, acaso, el próximo paso de Bunbury?

  • ¿Cuál es el secreto de Victoria's Secret?: No hay ningún secreto. Contrata a las modelos más jamonas, hazlas desfilar chorreando sensualidad y glamour con alas de angelito y después vende esas prendas a usuarias/os que también querrían disfrutar de esas alas.

  • Psicólogas follando: No dudo en ningún momento que estas brillantes profesionales practiquen el sexo con diligencia y habilidad, pero me pregunto qué las distingue de las aparejadoras, las bibliotecarias, o las juezas de primera instancia, por poner unos pocos ejemplos.

  • Orgasmo femenino sonido: Aunque le hayan dicho que dicho momento cumbre es como una sinfonía de Mahler o una fuga de Bach, le han mentido, créame. Es más bien algo primario y gutural, lleno de sonidos inarticulados, monosílabos prescindibles, y algunas expresiones soeces si se topa usted con las más fogosas.

  • Frases promocionales de jardinería: Las flores, los bulbos. los capullos y los tallos tienen tantas implicaciones sexuales que un simple vistazo a las mejores páginas porno del ciberespacio debería servirle de guía.

  • Fotos de señoras follando con el doctor: La premura en plantear la cuestión y su vaguedad impiden afinar la respuesta, dado que no es lo mismo el fornicio con un doctor en química, en derecho, o en sociología, por poner unos pocos ejemplos de profesionales copuladores.

  • Las mujeres más bellas en lencería atrevida: Si tuviera acceso fluido y permanente a esas señoritas aquí iba a estar yo haciendo un blog...

  • Publicidad de Freixenet en África: Me temo que la penetración del cava catalán en los mercados africanos no es lo significativa que debiera, ahora bien, quizás tiene usted razón, anónimo comunicante, y las firmas responsables deberían potenciar sus campañas promocionales en dicho continente con spots repletos de chicas-burbuja crujientes y apetitosas.

  • Fotos follando en el monte: Eso es estar en pleno contacto y total armonía con la Naturaleza. Con más actitudes como ésta acabaríamos con el problema del cambio climático en un santiamén.

  • Catálogo de pollas enormes: Aunque no soy un experto en la materia, ya que no he sido equipado de serie de esa guisa, me atrevo a sugerir que la contemplación de semejantes prodigios de forma descontextualizada quizás no sea tan satisfactoria como admirarlos adornando (y alegrando) el bajo vientre de musculosos sementales hormonados o dulces transexuales que aún no hayan puesto punto final al viaje de vuelta.

  • Un disco imprescindible de jazz: La entrañable tuna Live at Montreux.

  • Fotos de Robbie Williams marcando paquete: ¿Y no le valdrían unas fotos de Ángel Acebes, o de Alejandro Agag en su defecto? Estoy completamente convencido de que ambos paquetes serán irreprochables, amén de centro-progresistas. No lo dude, no le decepcionarán. Déjese de dudosos productos foráneos.

  • Mujeres penetradas en las rumbas: Fíjese que la capacidad receptora de las señoras es mas que notable, pero la rumba sería uno de los ultimos sitios en los que uno pensaría para este menester... En todo caso, remítase a los repertorios clásicos de los grandes soneros cubanos, que están llenos de estrofas de doble (y triple) sentido.

  • Hombres con ropa íntima de mujer follando: Eso sí que es aprovechar bien el viaje... Soy un razonable degustador del fetichismo de calidad pero raramente he reflexionado sobre esta interesante práctica, o no he encontrado el apoyo empìrico que me permitiera elaborar un juicio sólidamente fundado. Tiene usted razón, anónimo visitante, me pongo a ello con toda mi atención, porque intuyo grandes posibilidades en esta materia.

  • Frases crueles y satánicas: Yo empezaría con enunciados tales como: "Todos eran fingidos", "los Reyes son los padres", "creánme, Irak tiene armas de destrucción masiva", "tenemos que hablar de nuestra relación", "tranquila, que me retiro a tiempo", o "compra el último disco de Sabina".

  • Mujeres porno con pantalón vaquero: Aunque las actrices empleadas en tan noble y necesario arte se distinguen precisamente por lo contrario, es decir, por quitarse con presteza y satisfacción no sólo los vaqueros, sino cualquier prenda que impida la contemplación de sus cuerpos juncales en su desnuda plenitud voy a satisfacer la petición del anónimo solicitante con la imagen de una señorita que, aunque se dedicó al softcore, es una estrella del sexo gozoso.

Uschi Digard

  • Famosas en situaciones comprometidas: Ayer (2 de marzo de 2007), sin ir más lejos, se pudo ver a Ana Botella manifestándose en contra del gobierno español junto a miembros de Falange. Aunque, si lo pensamos detenidamente, quizás no sea una situación tan comprometida para ella. Un ejemplo más claro de famosa en un trance delicado fue cuando Esperanza Aguirre se quejó de que con su sueldo no llegaba a fin del mes. Pero ya se sabe que los aristócratas siempre exageran un poco cuando hablan de su triste y precaria situación económica. Sin embargo, el caso más claro lo encontramos cuando Hillary Clinton tuvo que asumir que el mundo entero conocía las aficiones de su marido a los puros y las becarias.

  • Cirujano plástico de Terelu Campos: Se llama Gerardo, es de Castrojeriz, está casado con una chica de Cartagena muy decente y muy limpia, y sus aficiones son la papiroflexia, volar cometas, y la música del Tirol.

  • Hacer un cuadro con chapas de cerveza: Aunque el arte povera es otra cosa, más vale dedicarse a esto que andar delinquiendo, o drogándose. O lo que es peor, leyendo El País, hatajo de ateos bolcheviques.

  • Testigos de Jehová porno: Brillante, genial, imaginativo... Argumentos como éstos deberían copar los más selectos films porno. ¿Se imaginan escenas llenas de pasión carnal arrebatada protagonizados por tan nobles individuos? ¿Y si además tuvieran lugar en pisos de 30 metros cuadrados? ¡Demonios! Esto es Arte, lo demás es simple bombeo.

  • Mujeres desnudas en pijama: ¿En qué quedamos, desconocido vistante? Porque, desgraciadamente, no se puede tener todo. El aprendizaje de la vida consiste en hacer elecciones, incluso cuando el pijama es de gatitos, o de gacelas thomson.

  • Rumba en Dubai: Me temo que este digno género musical no se encuentra, ni con mucho, entre los favoritos de ese notorio emirato. Es más, me atrevería incluso a vaticinar que no es uno de los 50 favoritos. Ahora bien, no dudo de que quizás haya allí algunos profesionales y aficionados a él, porque el dinero tiene la mano muy larga.

  • ¿Cuántos tipos de vaginas existen?: Tres: Internas, externas y mediopensionistas.

  • La polla más grande del País Vasco: Pertenece a un inviduo de Bilbao, y por este simple hecho se convierte en el atributo varonil más grande del Universo, conocido o no.

  • Soy mujer y me excita viajar en el metro: Celebro, desconocida comunicante, que con tan común y barato método alcance cumbres de estimulación erógena. La envidio, querida. Ojalá todos fuéramos tan pragmáticos en la inevitable e íntima búsqueda del placer.

  • Arroz con leche porno: Hay algo en este sabroso postre que, a mi modesto juicio, no le convierte en manjar adecuado para juegos galantes. Pero si se deciden a utilizarlo no abusen de la canela, que puede irritar los tejidos blandos.

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4 comentarios:

Al dijo...

¿Pero cómo coño esto no tiene ni un solo comentario? ¡¡Es BUENÍSIMO!!!!

Unas cuantas búsquedas de google con las que llegaron individuos entrañables a mi blog:

"tontas con gafas folladas gratis"

"fanfic erótico el señor de los anillos"

"elfo gótico maniaco depresivo"

"me cago en diez me cago en dios filología"

"anatomía del pollo"

"cómo disfrazarse de pollo"

"los calzoncillos de mi hermano"

En fin xD

pezhammer dijo...

De sus sugerencias yo me quedaría con la de cómo disfrazarse de pollo, por mis querencias avícolas, y con la del elfo gótico maniático depresivo, dado mi acendadrado odio a esos seres orejudos.

La Baca Pop dijo...

Ja, ja, ja... ¡Me parto!

La Baca Pop dijo...

... ¡Y me mondo!