5 de agosto de 2005

Pu... y gallináceas

Delicias del Simago

En este blog, Faro de Cultura y Crisol de Sabiduría, de vez en cuando voy a incluir carteles de films, portadas de discos y análogas cubiertas que se distingan por su aportación artística, buen gusto y decencia.

Así, abrimos hoy el fuego con el cartel promocional de este celebérrimo film, que se podría encuadrar dentro del género caspo-erótico, tan del agrado en aquellos finales de los 70s y principios de los 80s del pasado siglo. Un mensaje pleno de distintas lecturas paralelas, muy acordes con la sofisticación del título de la película, dirigida por el prolífico Ignacio Iquino.

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26 de julio de 2005

alimento

Alimento

(Del lat. alimentum, de alĕre, alimentar).

  1. m. Conjunto de cosas que el hombre y los animales comen o beben para subsistir.
  2. m. Cada una de las sustancias que un ser vivo toma o recibe para su nutrición.

Liechtestein podría volver a permitir el uso del cannabis como alimento para sus vacas tras las críticas recibidas tras la prohibición de esta sustancia con fines alimentícios. Los ganaderos y cultivadores de cáñamo han manifestado que las vacas sufren mucho estrés, lo que afecta a la calidad de la leche y, con el cannabis, se mantienen más tranquilas.

Vía: Periodista Digital

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24 de julio de 2005

Primero las armas, después el cerebro

Ian Blair, jefe de la Policía Metropolitana de Londres, ha dicho:

La única manera de parar a un terrorista suicida es disparando a su cabeza.

Vía: Periodista Digital

19 de julio de 2005

lujo

lujo

(Del lat. luxus).

  1. m. Demasía en el adorno, en la pompa y en el regalo.
  2. m. Abundancia de cosas no necesarias.
  3. m. Todo aquello que supera los medios normales de alguien para conseguirlo.
Jean Paul Gaultier, Fahrenheit, Emporio Armani, Boss… Lo que hasta ahora se consideraban artículos de lujo han sido utilizados por primera vez como armas letales en los atentados del pasado 7 de julio en Londres. Según publica el diario británico Mirror, el joven terrorista de 19 años de origen jamaicano, Jermaine Lindsay, se gastó más de mil trescientos euros en perfumes y aftershaves de diseño para aumentar la fuerza de la explosión, ya que el alcohol que contienen tiene un efecto muy parecido al napalm.

Vía: Periodista Digital

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13 de julio de 2005

Coulter

Miss Coulter

Esta dama es Ann Coulter, la Suma Sacerdotisa NeoCon, la Inflexible Dominatrix de la Norteamérica Talibán. Polemista profesional, provocadora a tiempo completo, sus opiniones y posiciones hacen parecer a Condoleezza Rice una peligrosa bolchevique. En esta página pueden disfrutar de algunas de sus citas memorables. No me resisto a traducir un par de ellas, un dechado de sutileza y moderación.

"Creo que se debería exigir un test de alfabetismo y pagar un impuesto para votar".
"Deberíamos invadir sus países, matar a sus líderes y convertirlos al Cristianismo. No fuimos muy escrupulosos para localizar y castigar a Hitler y sus más altos oficiales. Bombardeamos ciudades alemanas; matamos civiles. Así es la Guerra. Y esto es una Guerra".

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5 de julio de 2005

Cañerías y encogimientos de hombros

La Sanidad en España

Érase una vez un país lejano, muy, muy lejano. Sus habitantes, unos extraños primates sapiens, eran cortoplacistas, dormían poco, parecían estar desconcertados o atónitos con mucha frecuencia, y se encogían de hombros, como una reacción o gesto ante lo extraño y/o inevitable.

Pues bien, en ese país tan, tan lejano tal que un 4 de Julio de 2005, cierta bañera, de cierto cuarto de baño, de cierta habitación, de cierto hospital público, de cierta comunidad autónoma gobernada por cierto partido de la derecha, mostraba este inhabitual y desconcertante aspecto cuando un paciente de esa habitación abrió el grifo del agua caliente con la atávica, perversa e incomprensible intención de darse una ducha.

La Sanidad en España

El agua, mezclada con restos de oxidación de arcanos y ocultos metales, dejó la citada pieza sanitaria en el estado que muestran las imágenes

Ante la reclamación en el pertinente Departamento de relación con el paciente, el interlocutor-portavoz del mismo se limitó a entregar un formulario, impecablemente oficial, para que el afectado por el incidente presentara la correspondiente queja, formalizada y normalizada. Asimismo, intentó localizar al responsable del personal técnico, para que se presentara en el lugar de autos.

No mucho después, dos intrépidos integrantes del equipo de mantenimiento del centro sanitario se personaron en la habitación demoníaca con expresión de enorme cansancio y fastidio ante lo que, para ellos, era un monótono y repetitivo dejá-vu. Tras un celérico vistazo a la bañera, su docta y documentada solución técnica al problema suscitado se redujo a aconsejar dejar correr el agua (supongo que durante horas), hasta que desapareciera el óxido. Partieron con donosa presteza a sellar alguna fuga en la Presa de Assuan, o a resolver alguna catastrófica e intrincada alarma hidraúlica en el Yan Tsé.

La Sanidad en España

Para reforzar aún más esa anómala sensación que se apodera de uno cuando ve que la bañera de un cuarto de baño de la habitación de un hospital es invadida por restos de un ignoto origen, algunos miembros del personal de enfermería de dicho establecimiento sanitario recomiendan a los pacientes que no beban agua del grifo.

EPÍLOGO: Los habitantes de ese país tan, tan, tan lejano siguen encogiéndose de hombros ante lo inexplicable, extraño o inevitable, e insisten en votar las mismas opciones políticas una convocatoria electoral tras otra.

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21 de junio de 2005

Dos dedos de frente

ara el nene y la nena

Son fascinantes... Nada más chic que este par de memorias USB, que quizás les retrotraiga al dorado pasado en que devoraban frigodedos sin tino.

Noten el delicado detalle del modelo femenino, con ese esmalte de uñas, decorado siguiendo las más modernas tendencias salidas de los más exclusivos círculos de la moda mundial.

Un hallazgo de un valor indiscutible, y regalo que no dudo que se convertirá en el objeto más codiciado de la temporada. Aunque creo que no supera a éste.

Vía: Pixel y Dixel.

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20 de junio de 2005

experto

experto, ta.

(Del lat. expertus, experimentado).

  1. adj. Práctico, hábil, experimentado.
El catedrático de Psicopatología de la Universidad Complutense Aquilino Polaino Lorente, citado por el PP en la Comisión de Justicia del Senado para analizar las repercusiones de la ley que permitirá el matrimonio entre personas del mismo sexo, ha asegurado que "las personas con conducta homosexual" padecen "una psicopatología", consecuencia de haber sido educados por padres "hostiles, alcohólicos, distantes" y por madres "sobreprotectoras", y ha rechazado la adopción por parte de las parejas del mismo sexo al considerar que ese entorno condicionará la orientación sexual del niño.

Vía: El País

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Perezosa

Estaba tumbada en la penumbra. Tan desnuda como adormecida. Un calor húmedo y pegajoso perlaba de sudor toda su epidermis. Un sordo y suave rumor de olas de mar balanceaba sus perezosas conexiones sinápticas. El mundo se deslizaba lento y moroso.

Había dejado caer al suelo el Quicksilver de Neal Stephenson. Era un soberano aburrimiento. No volvería a escuchar un consejo de lectura de Jorge nunca más. Jorge era un nerd excéntrico e inaguantable. Si no fuera porque follaba como un dios griego, ya le habría borrado de su libreta de direcciones. Los hombres eran para ella, generalmente, una molestia, necesaria pero fastidiosa. La Reina de Hielo la llamaban a sus espaldas. No le importaba. Si seguía habiendo sexo, los calificativos eran superfluos.

Empezó a acariciarse con lentos movimientos circulares la parte interior de los muslos. Las yemas de los dedos se acercaron a su pubis. Se detuvo. Hacía demasiado calor, incluso para eso. Tanteó con la mano y localizó el margarita. Se lo terminó de un trago. Pugnó durante unos segundos, pero se rindió. Ya se levantaría después y telefonearía al servicio de habitaciones para que le trajeran un par de cocktails más, un poco de tempura y un paquete de Camel sin filtro.

Se despertó un tanto sobresaltada. La tarde ya había avanzado decididamente hacia el ocaso. Cogió el iBook, que yacía junto a ella, lo encendió y abrió el Safari. Le apetecía masturbarse viendo esas webs de tíos gays musculosos y perfectamente equipados. Buscó en favoritos su preferida. No obtuvo ninguna respuesta. Eligió una segunda dirección. Nada. Maldijo todos los servidores debian que se caían cuando más necesarios eran. Enfadada, tecleó wired.com. El navegador continuó ciego, mudo y sordo. Una mirada experta bastó para comprobar que el maldito módem adsl wireless de Telefónica estaba totalmente catatónico.

Bulería, bulería
tan dentro del alma mía.
Es la sangre de la tierra en que nací.
Bulería, bulería
más te quiero cada día.
De ti vivo enamorado desde que te vi.

Las paredes de la habitación temblaron con el volumen de la música que esa zombie abducida por Operación Triunfo que tenía por vecina acababa de poner. Era viernes y no tenía plan para salir esa noche. De la cocina le llegó el rotundo e inequívoco aroma del gazpacho magnitud 8 en la escala de Richter que hacía su madre. Aún faltaba casi mes y medio para sus diez de vacaciones en Estepona. Y no encontraba las bragas. Mientras las buscaba, pensó en que esto, desde luego, no era la Isla Mauricio.

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18 de junio de 2005

Hoy: Viaje con nosotros

El profesor Dan Greenberger, de la Universidad de la Ciudad de Nueva York, ha dicho:

"Si usted retrocediera en el tiempo para matar a su padre, llegaría después de que él hubiera salido de su habitación, o no lo podría localizar, o cambiaría de idea”.

Vía: Astroseti

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17 de junio de 2005

Manifestación

Dícese de una convocatoria pública promovida por una asociación o agrupación humanas para reunir en un mismo sitio al mayor número de seres pensantes (aunque se verifica el efecto perverso de que la capacidad de raciocinio de esos individuos se va reduciendo a medida que aumenta el número de congéneres reunidos) posible. Este tipo de concentraciones organizadas se promueven por muy diversos motivos: para oponerse o apoyar alguna decisión o postura de un gobierno, para conmemorar una fecha de especial relevancia, para celebrar alegremente, para condenar una fechoría, para condolerse pública y colectivamente de una tragedia ocurrida en el colectivo de referencia, etc.

En el Reino de España, se han venido observando algunas peculiaridades que conviene detallar, por su importancia entomológica. A saber:

  • El número real de asistentes a una manifestación es sistemáticamente multiplicado por un factor de 2 o 3 por los que la convocaron. Por otra parte, si este acto se planteó como protesta a un gobierno, los portavoces oficiales de éste reducirán a la mitad, como mínimo, el número de asistentes. Si, por el contrario, la concentración place al Poder establecido, éste no tendrá ningún inconveniente en compartir las cifras manipuladas al alza por sus cabezas visibles.

  • Se pueden realizar por las más variadas y extrañas circunstancias y motivaciones. Se han dado casos incluso de manifestaciones en apoyo de clubes deportivos profesionales de fútbol, supuestamente perjudicados por maniobras torticeras de un enemigo secular.

  • Es común que los asistentes vociferen cánticos, coplillas y rimas de dudoso gusto y nulo valor literario o lírico, con una especial incidencia en las terminaciones en "ón", aunque, últimamente, el repertorio se ha renovado un tanto en lo formal, sin por ello ganar un ápice en calidad.

  • Si los que promueven la concentración se alinean sociopolíticamente en el centro-izquierda o la izquierda, suelen ser tildados de rojos, ateos, separatistas y pancarteros (un neologismo de reciente aparición). Si son asociaciones o colectivos adscritos a la derecha o la extrema derecha los que apoyan el acto, son calificados como gloriosos salvadores de las esencias patrias, heroicos defensores de todo lo noble que atesora el Reino de España, adalides de la Libertad, o valientes soldados en defensa de la Sagrada Unidad Nacional (concepto pendiente de inclusión en la Wikipedia).

  • Aunque se ha alegado en numerosas ocasiones, por parte de los detractores de estas concentaciones populares, que el éxito relativo de las mismas viene dado por la incentivación de los asistentes mediante el pago de los medios de transporte (generalmente autobuses) y de ciertas viandas (bocadillos de mortadela, o chopped en su defecto) por parte de los convocantes, que así, supuestamente, comprarían la voluntad popular, esta acusación no se ha podido verificar empirícamente en condiciones de laboratorio, así como no se ha demostrado documentalmente en un número suficiente de casos.

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16 de junio de 2005

Oportunidades laborales

la toma trasera

¿Descontento en su trabajo? ¿Se siente poco valorado? ¿La rutina le asfixia? ¿El sueldo que recibe no es, ni por asomo, lo que se merecen su talento y valía personales? ¿O, quizás, es desempleado? No tema, Las insólitas aventuras del pez vela por sus intereses, ya que ha encontrado la perfecta salida profesional, que mejore definitivamente su estatus y le realice plenamente como individuo social y laboralmente activo: Conviértase en una estrella del porno.

De entrada, la propuesta les puede parecer un tanto peregrina, pero tras unos minutos de sosegada reflexión llegarán a la misma conclusión que yo, la industria del porno, en sus muy diversas modalidades y soportes, es el futuro. Sector en constante crecimiento (en varios sentidos), con un endémico déficit de mano de obra cualificada (como se dice en el negocio, "estamos siempre buscando carne fresca"), se presenta como una oportunidad entre un millón.

Ya sé lo que está usted pensando... No se preocupe, su inicial falta de cualificación y conocimientos puede ser fácilmente superada con entusiasmo, espontaneidad y los adecuados consejos iniciales. Es cierto, un buen par de tetas o una polla enorme ayudan mucho, ¿pero cuántas carreras prometedoras o consolidadas se han frustrado por la falta de guía profesional seria? Muchas, demasiadas...

Este blog no le abandonará nunca en la encrucijada de la duda y el desconocimiento. He encontrado los documentos últimos que le orientarán en esta selva de coitos, erecciones, músculos, sudor y demás fluidos corporales. Obviamente, para señoras y caballeros.

En estas dos páginas hallarán el modo de asfaltar su autopista al triunfo profesional y social. Entresacaré unas pocas frases de ambos sitios, para que calibren la hondura del saber y el minucioso conocimiento del sector que rezuman.

"La industria del porno necesita a los hombres tanto como los Republicanos necesitan gente de color en sus convenciones".
"Lo primero que debe usted hacer es afeitarse las pelotas. Es obligatorio. Y si no está usted circuncidado estará en clara minoría".
"Si quiere convertirse en un profesional del porno y ha nacido con un útero, siempre habrá sitio para usted."
"Si sus pechos son naturales y mayores que una talla 90 y está delgada hará usted dinero simplemente quitándose el sujetador".

La sabiduría del Oráculo. La Luz que guiará sus pasos en el inquietante mundo de la industria del sexo. Dé un giro a su vida y transfórmese en una máquina de placer. La paga vale la pena...

Vía: Fleshbot

Nota: La imagen que ilustra este artículo son los favoritos de bumshot, un usuario de flickr.

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15 de junio de 2005

Enlaces Cimarrones: Episodio IV

Hoy, el azar o la necesidad nos ha deparado una selección de links un tanto peculiares. Espíritus sensibles, absténganse.

Girls & Corpses

Girls & Corpses E-zine

Si es usted aficionado a las chicas de buen ver y los cadáveres en descomposición, éste es su e-zine. Podrá simultanear la visión de ambos mundos en el mismo lugar, lo que no deja de suponer un gran ahorro de tiempo.

Vía: Fleshbot

Bone Clones Inc. - Osteological Replicas

Un bonito esqueleto de jirafa

¿Está usted buscando la réplica perfecta del cráneo de un gladiador romano? ¿La mandíbula de un homínido? ¿El esqueleto completo de un mamífero exótico? Pues ha encontrado el recurso web final. En está página podrá comprar emulaciones perfectas de cualquier hueso animal que merezca la pena. De cara a cualquier fiesta veraniega, no hay nada más elegante y dintinguido que un buen montón de huesos relucientes...

Vía: BoingBoing

Custom Creature

la ardilla ladina

¿Y qué me dicen de esta fina labor taxidérmica? No imagino mejor recipiente para camuflar ese puro malta reserva de la visión de sus amigos más sedientos. También puede ser una adquisición muy recomendable para sorprender a sus visitas al decantar cualquier bebida. Este blog también aconseja una visita sosegada a esta web, donde hay otros ejemplos punteros de yuxtaposición de taxidermia, ergonomía hogareña y decoración avant-garde.

Vía: Gizmodo

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Pecado doble

la dulce tentación

Gula, lujuria... Ya sé que la dualidad pecadora queda circunscrita a aquellos primates que se sienten atraídos sexualmente por las hembras de la especie, pero no podía obviar tan tentadora noticia. La semana pasada, en Pekín, (o Beijing, como deberíamos empezar a denominar a la capital china) se celebró el Salon du Chocolat, y uno de los actos culminantes del mismo fue el Primer Show de Moda y Chocolate, con el consiguiente desfile de modelos ataviadas con tan suculentas prendas.

La pregunta clave es ¿ustedes a qué hincarían el diente antes?

Vía: BoingBoing.

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14 de junio de 2005

Home of the Brave

Un abogado de un detenido en la base de Guantánamo ha declarado que su cliente le confesó que fue golpeado regularmente en los primeros días de estancia en la base. Fue colgado por las muñecas durante horas. Y uno de sus interrogadores le aplicó un cigarrillo encendido en el brazo.

El cliente en cuestión tenía 14 años cuando fue detenido. La respuesta del oficial de asuntos públicos de Guantánamo ante las preguntas surgidas de este caso fue: "No vienen con certificados de nacimiento".

No olvidemos que George W. Bush ha sido reelegido no hace mucho tiempo.

Vía: New York Times

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13 de junio de 2005

Metáforas

la derecha tolerante

Veo en Escolar.net la imagen que preside esta entrada en el blog, obtenida en la manifestación de Salamanca del pasado 11 de Junio.

Este fin de semana, en una conversación, una amiga criticaba mi tendencia a extralimitar los símiles y metáforas (talibanes, fascistas...) que dedico a las personas que se sitúan en una posición socio-ideológica opuesta a la mía. Puede que ella tenga razón...

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10 de junio de 2005

Lemas, gritos y canciones para una manifestación

No, no es el título del nuevo álbum de Rajoy y los Pancarteros. Es un hilo del foro de HazteOir.org, la web del ciudadano activo y responsable, siempre atento y vigilante ante los desmanes de la hidra roja y atea. En el citado hilo, un auténtico brainstorming, se están generando los lemas para la manifestación del 18 de Junio (la marea naranja) en contra de la reforma legal que permitirá los matrimonios gays.

No puedo pasar por alto el latir de la calle, la santa y justa indignación de tantos nobles y rectos ciudadanos. He aquí unas perlas selectas de tan feraz y cristiano talento.

  • Hombre y mujer, orgullo guay
  • Si no nos escuchan, que no cuenten con nuestra hucha
  • ¡Padres!, ¡Madres!, el Gobierno es un desmadre
  • Si esto es un matrimonio, yo me voy al manicomio
  • No se siente no se ve, el talante zetapé
  • No entendemos esta ley, la del matrimonio gay
  • Las familias de verdad, queremos más libertad

Y para el final, unas estrofas de una belleza lírica tan incomparable, que harían llorar a un ministro socialista, si esa alimaña tuviera alma, claro está.

Somos heteros,
Gobierno, somos heteros,
somos heteros,
Gobierno, somos heteros.

Padres y madres,
queremos padres y madres,
padres y madres,
queremos padres y madres.

Las lágrimas nublan mis ojos... La verdad sale borbotones de las gargantas de estos preclaros compatriotas. ZP, no les falles.

ÚLTIMAS NOTICIAS (15 DE JUNIO)

Parece que ya se ha cerrado la lista definitiva de lemas para la manifestación. Se puede consultar en este link. Mi eslogan preferido, sin duda es éste: La familia de Verdad, un papá y una mamá. Seguiremos atentos por si se producen más novedades en tan fascinante evento.

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6 de junio de 2005

Misterios del Universo (II)

  • ¿Habrá suicidios rituales en masa de usuarios de Mac ahora que se sabe que Apple va a utilizar procesadores Intel?
  • ¿Es acorde a la etiqueta de la Red pedir abierta e insistentemente el voto para tu blog en un concurso o en un premio?
  • ¿Por qué sitúan a los trabajadores más inexpertos en las cajas rápidas de los hipermercados?
  • ¿Nos libraremos alguna vez de la presencia constante de Carlinhos Brown?
  • ¿El señor Zapatero es optimista o un ingenuo desinformado?
  • ¿Las víctimas del terrorismo tienen el monopolio de la verdad, la opinión y el buen juicio?
  • ¿Es un pecado de lesa patria que no te interesen en absoluto ni la Fórmula 1, ni Fernando Alonso?
  • ¿Soy el único ser pensante de la Galaxia al que no le hacen gracia los anuncios de la ONCE?
  • ¿Votar NO en referendos europeos es la rebelión anti-globalización de la clase media de adosado y barbacoa?
  • ¿Las cámaras digitales anegarán el planeta con sus incesantes instantáneas? ¿Contribuirán negativamente al cambio climático?

Más Misterios

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5 de junio de 2005

Erección

Satisfactorio cambio que experimenta una parte de la anatomía del varon sapiens, definido por un aumento del tamaño, grosor y consistencia de su miembro viril al adelantar velozmente con su automóvil de gama media/media-baja a un Mercedes o a un BMW (1).

Se ha venido comprobando empíricamente que la potencia del fenómeno varía según la temperatura ambiente, hora del día, grado de humedad y velocidad media de los vehículos circundantes. Así, la erección será mayor en los meses de verano, cuando el termómetro pase de los 30º, el día sea soleado, y los autómoviles no superen la velocidad de 60 kilómetros por hora, debido a la masiva presencia de vehículos en la vía circundante.

(1) La mutación del pene del individuo también se verifica al superar a otros artefactos de gama alta de diversos fabricantes, pero se ha podido documentar que la satisfacción del sujeto y el vigor de la experiencia son mayores (como promedio general) cuando afecta a vehículos de estas dos empresas alemanas de automoción.

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Hoy: Cómo está el servicio

Juan Manuel de Prada ha dicho:

"El resultado de los referendos de Francia y Holanda debería servir para que los españoles hiciésemos examen de conciencia y reconociéramos que somos un país de lacayos".

Vía: ABC

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