Hoy: La Moda y los Ranchos
Sofía Loren ha dicho:
"Un vestido de mujer debe ser como una alambrada: servir a su propósito sin obstruir la vista".
Vía: Tacky Times
20 de agosto de 2005
18 de agosto de 2005
Ds os bndg
Desde este blog visionario y moral, he criticado en varias ocasiones la falta de cintura innovadora de la Iglesia Católica, que se muestra bastante inmovilista a la hora de adoptar y adaptar las nuevas herramientas infotecnológicas a sus necesidades y así consolidar cuando menos, si no aumentar, sus cuotas de mercado. Que veo a la Curia romana muy apalancada, vamos... Pero esto está empezando a cambiar... Benedicto XVI empieza a hacer sentir sus nuevos enfoques.
Ratzinger va a enviar bendiciones vía SMS desde la XX Jornada Mundial de la Juventud.
Ya sé que no llega a la contundencia de la apuesta del hinduismo de que los televidentes puedan enviar una pregunta a su gurú favorito y recibir la respuesta vía SMS, pero es un comienzo. La Iglesia Católica se mueve...
Vía: Boing Boing
Barbie Uhura
Barbie es uno de los fetiches preferidos en esta bitácora. Por ello, no es extraño que me presente de nuevo con otra manipulación tecnológica de nuestra muñeca preferida.
En eBay están subastando esta preciosidad vestida con el uniforme oficial de la Flota Estelar, que, además, aporta funcionalidades utilísimas e insospechadas a priori en una primera inspección ocular. Traduzco:
"Me puedes usar para recibir llamadas mediante teléfonos móviles compatibles con bluetooth 1.1. No tengo cables. Trabajo en un radio de 10 metros de tu teléfono, por lo que puedes dejarlo en tu bolsillo o en un bolso. Me puedes conectar y desconectar, recibo llamadas, hago llamadas y me sincronizo con otros dispositivos pulsando en mi espalda. Me puedes recargar conectándome a un puerto USB de cualquier ordenador".
¿No les parece adorable? Yo ya estoy pujando para hacerme con esta traviesa tentación.
Vía: Gizmodo
15 de agosto de 2005
Otra forma de ver el Cuarto Centenario
Las insólitas aventuras del pez también quiere rendir su pequeño y modesto homenaje al Cuarto Centenario de la novela del señor Cervantes con el cartel de esta película, de imprescindible visionado, dada su heterodoxa aproximación al Mito fundacional de la novela moderna: Alonso Quijano monta otra clase de mamíferos. Además, es una selecta comedia en sensuales colores, por lo que Dulcinea, sea una rubia austrohúngara, o una lozana muchacha manchega, lucirá esplendorosa, sin duda...
14 de agosto de 2005
Estoicismo veraniego
Un joven español, de camino a Colonia para participar en la XX Jornada Mundial de la Juventud ha dicho:
Aunque dormimos en el suelo muchas horas, todo vale la pena para ver al Papa.
Vía: La Razón
13 de agosto de 2005
Enlaces Cimarrones: Episodio VIII
Tito, el máximo dirigente de la Yugoslavia unida, rompió relaciones formales con la U.R.S.S. de Stalin poco despúes del final de la 2ª Guerra Mundial. Por esta razón, dejaron de llegar a los cines yugoslavos las películas soviéticas, que fueron sustituidas por films mexicanos que hablaban de su propia revolución. Algunos títulos tuvieron gran éxito, como los de Emilio Fernández. Y, ya se sabe, los triunfos folk promueven secuelas, y adaptaciones. Empezaron a surgir grupos y solistas yugoslavos por doquier que imitaban la estética de los conjuntos mexicanos, así como su estilo musical. Nace pues el Yu-Mex, los corridos balcánicos. En la web mencionada podrán gozar de una gran selección de portadas de discos y algunos mp3's que, sin duda, les dejarán sin aliento.
Vía: Papel Continuo.
Tom Forsythe's Food Chain Barbie
Ya vimos en este blog como demiurgos imaginativos le pueden dar ingeniosos usos alternativos a nuestras queridas Barbies. En esta ocasión, tengo el raro privilegio de mostrarles la obra de este artista visionario, que propone montajes fotográficos suculentos e imprevisibles con nuestras amiguitas. Espíritus sensibles y remilgados, absténganse. Esto es auténtico Arte Contemporáneo en la cima de su potencial creador y transformador de la Realidad.
Vía: Boing Boing
Un auténtico animal social ya no puede salir de casa sin este imprescindible dispositivo, una Enciclopedia del Perfecto Cóctel. En sus entrañas de metal y silicio atesora más de 500 recetas de combinados, con sus correspondientes medidas, trucos de mezcla y demás técnicas y materias auxiliares. Además, calcula los niveles de alcohol en sangre, e incluye un utílisimo glosario de términos, así como la jerga básica del barman profesional.
Por sólo 30 dólares sea, a partir de ahora, el alma de todas las fiestas, envidia de amigos, vecinos y compañeros de trabajo, y objeto de deseo de las mejores piezas de caza mayor. Prepare el martini ideal mientras un alma gemela mesa sus cabellos...
Vía: xataka
12 de agosto de 2005
Tarjetas de la Federación
¿Hay algo más geek que ser un seguidor incondicional de Star Trek? Bien es cierto que los trekkies son optimistas tecnológicos ya muy veteranos, de los remotos tiempos en los que los ordenadores se llamaban computadoras, y todo el mundo fumaba y copulaba alegre y despreocupadamente. Tiempos analógicos, inocentes y felices. Para ellos, este hallazgo en forma de tarjetas de visita de personajes importantes de la serie creada por Gene Roddenberry.
Mi favorita: la de Bela Oxmyx.
Vía:: Boing Boing
9 de agosto de 2005
La cheerleader rijosa
Sigo deleitando a la afición con otro cartel de un film adulto, un ponderado ejemplo de finura y sutileza en el fondo y en la forma, ya que la frase promocional anuncia que todos los del equipo anotan cuando sus pompones vuelan.
Rohmer no ha alcanzado nunca tal grado de lirismo metáforico en toda su filmografía.
8 de agosto de 2005
Se anuncia el fin del mundo
Definitivamente, no hay esperanza. Si la noticia confirma los rumores que se han extendido como un reguero de pólvora por las webs de seguidores de Bond, James Bond, el automóvil oficial en el próximo film del agente británico será un Fiat Panda 4x4.
Ruego porque sea otra leyenda urbana más, porque si finalmente se hace realidad esta primicia, el fin del mundo está cerca, muy cerca.
Vía: Metafilter
7 de agosto de 2005
Enlaces Cimarrones: Episodio VII
For Pleasure. A history of the vibrator.
Hoy vengo dispuesto a ofrecer sabrosos enlaces que potencien el placer íntimo de las mujeres, lectoras voraces de esta bitácora metrosexual. ¿Y qué mejor preámbulo que un breve repaso a la historia de los adminículos empleados por las señoras a lo largo de los tiempos para procurarse un recoleto gozo? Educar y entretener a un tiempo, qué bello logro...
Vía: Boing Boing
Jimmyjane.com - Shop - Little Something - Little Gold
Una dama comme il faut no desea perder su condición ni en el más gozoso abandono a las terrenales pasiones. Así, esta colección de selectos consoladores en oro, platino y acero (entre 200 y 400 dólares) permitirán que una señora-señora se solace con la categoría que sin duda atesora y merece. Y, además, son resistentes al agua, lo que permite abrir el abanico de lugares donde jugar...
Vía: Fleshbot
Shiny Shiny: The Audi-Oh Vibrator for your iPod
Traduzco una parte de la reseña de Gizmodo para que, queridas amigas, se percaten del perturbador y poderosísimo potencial de este moderno y polifuncional gadget:
The Audi-Oh audio vibrator zumba al ritmo de cualquier música que se le suministre a través de su entrada de audio. ¿Quiere uno rápido? Enchufe una polka. ¿Desea un largo y lujurioso revolcón en el granero? Pruebe con el canto gregoriano mezclado con Nine Inch Nails. Las posibilidades son infinitas.
Y por si esto no fuera suficiente, este auténtico portento funciona también al ritmo de sonidos externos, como los procedentes de cadenas musicales, o la música de las discotecas. ¡Bárbaro! Desearía ser una de vosotras por un momento para poder experimentar y gozar de tan sensual experiencia: bailar y masturbarse a un tiempo. ¡Qué gran aprovechamiento del escaso tiempo de ocio del que dispone la mujer moderna! Y sólo por unos miserables 70 dólares.
5 de agosto de 2005
Pu... y gallináceas
En este blog, Faro de Cultura y Crisol de Sabiduría, de vez en cuando voy a incluir carteles de films, portadas de discos y análogas cubiertas que se distingan por su aportación artística, buen gusto y decencia.
Así, abrimos hoy el fuego con el cartel promocional de este celebérrimo film, que se podría encuadrar dentro del género caspo-erótico, tan del agrado en aquellos finales de los 70s y principios de los 80s del pasado siglo. Un mensaje pleno de distintas lecturas paralelas, muy acordes con la sofisticación del título de la película, dirigida por el prolífico Ignacio Iquino.
26 de julio de 2005
alimento
Alimento
(Del lat. alimentum, de alĕre, alimentar).
- m. Conjunto de cosas que el hombre y los animales comen o beben para subsistir.
- m. Cada una de las sustancias que un ser vivo toma o recibe para su nutrición.
Liechtestein podría volver a permitir el uso del cannabis como alimento para sus vacas tras las críticas recibidas tras la prohibición de esta sustancia con fines alimentícios. Los ganaderos y cultivadores de cáñamo han manifestado que las vacas sufren mucho estrés, lo que afecta a la calidad de la leche y, con el cannabis, se mantienen más tranquilas.
Vía: Periodista Digital
24 de julio de 2005
Primero las armas, después el cerebro
Ian Blair, jefe de la Policía Metropolitana de Londres, ha dicho:
La única manera de parar a un terrorista suicida es disparando a su cabeza.
Vía: Periodista Digital
19 de julio de 2005
lujo
lujo
(Del lat. luxus).
- m. Demasía en el adorno, en la pompa y en el regalo.
- m. Abundancia de cosas no necesarias.
- m. Todo aquello que supera los medios normales de alguien para conseguirlo.
Jean Paul Gaultier, Fahrenheit, Emporio Armani, Boss… Lo que hasta ahora se consideraban artículos de lujo han sido utilizados por primera vez como armas letales en los atentados del pasado 7 de julio en Londres. Según publica el diario británico Mirror, el joven terrorista de 19 años de origen jamaicano, Jermaine Lindsay, se gastó más de mil trescientos euros en perfumes y aftershaves de diseño para aumentar la fuerza de la explosión, ya que el alcohol que contienen tiene un efecto muy parecido al napalm.
Vía: Periodista Digital
13 de julio de 2005
Coulter
Esta dama es Ann Coulter, la Suma Sacerdotisa NeoCon, la Inflexible Dominatrix de la Norteamérica Talibán. Polemista profesional, provocadora a tiempo completo, sus opiniones y posiciones hacen parecer a Condoleezza Rice una peligrosa bolchevique. En esta página pueden disfrutar de algunas de sus citas memorables. No me resisto a traducir un par de ellas, un dechado de sutileza y moderación.
"Creo que se debería exigir un test de alfabetismo y pagar un impuesto para votar".
"Deberíamos invadir sus países, matar a sus líderes y convertirlos al Cristianismo. No fuimos muy escrupulosos para localizar y castigar a Hitler y sus más altos oficiales. Bombardeamos ciudades alemanas; matamos civiles. Así es la Guerra. Y esto es una Guerra".
5 de julio de 2005
Cañerías y encogimientos de hombros
Érase una vez un país lejano, muy, muy lejano. Sus habitantes, unos extraños primates sapiens, eran cortoplacistas, dormían poco, parecían estar desconcertados o atónitos con mucha frecuencia, y se encogían de hombros, como una reacción o gesto ante lo extraño y/o inevitable.
Pues bien, en ese país tan, tan lejano tal que un 4 de Julio de 2005, cierta bañera, de cierto cuarto de baño, de cierta habitación, de cierto hospital público, de cierta comunidad autónoma gobernada por cierto partido de la derecha, mostraba este inhabitual y desconcertante aspecto cuando un paciente de esa habitación abrió el grifo del agua caliente con la atávica, perversa e incomprensible intención de darse una ducha.
El agua, mezclada con restos de oxidación de arcanos y ocultos metales, dejó la citada pieza sanitaria en el estado que muestran las imágenes
Ante la reclamación en el pertinente Departamento de relación con el paciente, el interlocutor-portavoz del mismo se limitó a entregar un formulario, impecablemente oficial, para que el afectado por el incidente presentara la correspondiente queja, formalizada y normalizada. Asimismo, intentó localizar al responsable del personal técnico, para que se presentara en el lugar de autos.
No mucho después, dos intrépidos integrantes del equipo de mantenimiento del centro sanitario se personaron en la habitación demoníaca con expresión de enorme cansancio y fastidio ante lo que, para ellos, era un monótono y repetitivo dejá-vu. Tras un celérico vistazo a la bañera, su docta y documentada solución técnica al problema suscitado se redujo a aconsejar dejar correr el agua (supongo que durante horas), hasta que desapareciera el óxido. Partieron con donosa presteza a sellar alguna fuga en la Presa de Assuan, o a resolver alguna catastrófica e intrincada alarma hidraúlica en el Yan Tsé.
Para reforzar aún más esa anómala sensación que se apodera de uno cuando ve que la bañera de un cuarto de baño de la habitación de un hospital es invadida por restos de un ignoto origen, algunos miembros del personal de enfermería de dicho establecimiento sanitario recomiendan a los pacientes que no beban agua del grifo.
EPÍLOGO: Los habitantes de ese país tan, tan, tan lejano siguen encogiéndose de hombros ante lo inexplicable, extraño o inevitable, e insisten en votar las mismas opciones políticas una convocatoria electoral tras otra.
21 de junio de 2005
Dos dedos de frente
Son fascinantes... Nada más chic que este par de memorias USB, que quizás les retrotraiga al dorado pasado en que devoraban frigodedos sin tino.
Noten el delicado detalle del modelo femenino, con ese esmalte de uñas, decorado siguiendo las más modernas tendencias salidas de los más exclusivos círculos de la moda mundial.
Un hallazgo de un valor indiscutible, y regalo que no dudo que se convertirá en el objeto más codiciado de la temporada. Aunque creo que no supera a éste.
Vía: Pixel y Dixel.
20 de junio de 2005
experto
experto, ta.
(Del lat. expertus, experimentado).
- adj. Práctico, hábil, experimentado.
El catedrático de Psicopatología de la Universidad Complutense Aquilino Polaino Lorente, citado por el PP en la Comisión de Justicia del Senado para analizar las repercusiones de la ley que permitirá el matrimonio entre personas del mismo sexo, ha asegurado que "las personas con conducta homosexual" padecen "una psicopatología", consecuencia de haber sido educados por padres "hostiles, alcohólicos, distantes" y por madres "sobreprotectoras", y ha rechazado la adopción por parte de las parejas del mismo sexo al considerar que ese entorno condicionará la orientación sexual del niño.
Vía: El País
Perezosa
Estaba tumbada en la penumbra. Tan desnuda como adormecida. Un calor húmedo y pegajoso perlaba de sudor toda su epidermis. Un sordo y suave rumor de olas de mar balanceaba sus perezosas conexiones sinápticas. El mundo se deslizaba lento y moroso.
Había dejado caer al suelo el Quicksilver de Neal Stephenson. Era un soberano aburrimiento. No volvería a escuchar un consejo de lectura de Jorge nunca más. Jorge era un nerd excéntrico e inaguantable. Si no fuera porque follaba como un dios griego, ya le habría borrado de su libreta de direcciones. Los hombres eran para ella, generalmente, una molestia, necesaria pero fastidiosa. La Reina de Hielo la llamaban a sus espaldas. No le importaba. Si seguía habiendo sexo, los calificativos eran superfluos.
Empezó a acariciarse con lentos movimientos circulares la parte interior de los muslos. Las yemas de los dedos se acercaron a su pubis. Se detuvo. Hacía demasiado calor, incluso para eso. Tanteó con la mano y localizó el margarita. Se lo terminó de un trago. Pugnó durante unos segundos, pero se rindió. Ya se levantaría después y telefonearía al servicio de habitaciones para que le trajeran un par de cocktails más, un poco de tempura y un paquete de Camel sin filtro.
Se despertó un tanto sobresaltada. La tarde ya había avanzado decididamente hacia el ocaso. Cogió el iBook, que yacía junto a ella, lo encendió y abrió el Safari. Le apetecía masturbarse viendo esas webs de tíos gays musculosos y perfectamente equipados. Buscó en favoritos su preferida. No obtuvo ninguna respuesta. Eligió una segunda dirección. Nada. Maldijo todos los servidores debian que se caían cuando más necesarios eran. Enfadada, tecleó wired.com. El navegador continuó ciego, mudo y sordo. Una mirada experta bastó para comprobar que el maldito módem adsl wireless de Telefónica estaba totalmente catatónico.
Bulería, bulería
tan dentro del alma mía.
Es la sangre de la tierra en que nací.
Bulería, bulería
más te quiero cada día.
De ti vivo enamorado desde que te vi.
Las paredes de la habitación temblaron con el volumen de la música que esa zombie abducida por Operación Triunfo que tenía por vecina acababa de poner. Era viernes y no tenía plan para salir esa noche. De la cocina le llegó el rotundo e inequívoco aroma del gazpacho magnitud 8 en la escala de Richter que hacía su madre. Aún faltaba casi mes y medio para sus diez de vacaciones en Estepona. Y no encontraba las bragas. Mientras las buscaba, pensó en que esto, desde luego, no era la Isla Mauricio.
18 de junio de 2005
Hoy: Viaje con nosotros
El profesor Dan Greenberger, de la Universidad de la Ciudad de Nueva York, ha dicho:
"Si usted retrocediera en el tiempo para matar a su padre, llegaría después de que él hubiera salido de su habitación, o no lo podría localizar, o cambiaría de idea”.
Vía: Astroseti
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