Verano

El Verano sería una excelente época del año si no fuera por:

• La insistencia en mostrar toneladas de grasa corporal excedente sin ningún rubor.
• Los individuos que insisten en regular el aire acondicionado a 8 grados centígrados.
• El exceso de turistas chorreando mecanismos de captura de imágenes y aceites bronceadores.
• Hordas de niños sueltos con demasiado tiempo libre para pensar.
• La mediocre calidad del marisco.
• La infecta música lanzada para esta temporada, más peligrosa y nociva que la peor de las salmonelosis.
• La patente de corso de los empresarios hosteleros para subir sus precios y tarifas un 3.000 por ciento.
• La arena de la playa.
• La playa en sí misma, como biotopo de millones de primates sapiens, que pretenden ocuparla simultáneamente con sus crías y decenas de objetos absurdos.
• Trillones de insectos que disfrutan alimentándose con la sangre de los primates sapiens.
• Las barbacoas eternas y omnipresentes.
• Esos caballeros que insisten en llevar calcetines blancos y sandalias.
• Los cientos de camisetas con eslóganes idiotas o motivos icónicos atroces.
• Los tirantes transparentes de silicona de los sujetadores expuestos al aire libre.
• Las Universidades de Verano, un verdadero azote del saber y el conocimiento.
• Las bodas, y lo que es peor, los banquetes de bodas.
• La publicidad de las agencias de viaje, especialmente esos folletos lujosos y mendaces que anuncian lo que nunca disfrutarán sus clientes.
• Que vuelvan al pueblo esos atorrantes que no lo pisan en todo el año y están diciendo cada 5 minutos lo bien que se vive en él.
• Los polos de horchata.
• Las cada vez más estúpidas tendencias de collares, pulseras, etc, que van superándose año tras año.

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