Cuestiones eminentemente genitales

pollas rumanas

Aunque no soy, desde luego, un experto en la materia, por el enunciado de la sentencia deduzco que los apéndices de esa nacionalidad se distinguen por unas características privativas que los hacen especialmente novedosos, atractivos y estimulantes. Dado que, como casi todos los de su especie, no se los se suele encontrar triscando en libertad, sino que viven en un régimen de cautividad más o menos estricto, yo acudiría a las fuentes, es decir, me dirigiría con energía y decisión a aquellos varones de tan noble origen balcánico significativamente robustos y saludables y les propondría los acuerdos que sean pertinentes a la materia en cuestión.

mi polla

Si la frase se circunscribe al anónimo interlocutor que posee con pleno derecho el susodicho órgano, poco puedo añadir al respecto. Tan sólo desearles una próspera y feliz vida en común. Si, por el contrario, alude al miembro del que suscribe estas palabras creo que puedo afirmar sin temor a equivocación que si se le interrogara al respecto se quejaría de una vida de casi total reclusión. Que debido a la negligente actitud de su propietario está condenado a un ostracismo inactivo, injusto y arbitrario, y que qué ha hecho él para merecer esto. Paparruchas, créanme. Infundios de un órgano enfermo, pequeñoburgués y decadente.

pollas grandes perforando

Quiero entender que con tan rotunda afirmación se alude, metafóricamente, a ciertas cualidades operativas del órgano genital masculino, y no a la literalidad de querer contemplarlo abriendo boquetes en superficies más o menos tenaces. Si optamos por la poética metáfora, es decir, por aquellos miembros de dimensiones superiores a la media ponderada que se abren paso con vehemencia por todo tipo de orificios, cavidades y tegumentos animales que se encuentren en su radio de acción debería responder al anónimo comunicante que éste no es el sitio adecuado para satisfacer su sana curiosidad. No disfruto especialmente con la contemplación de penes colosales percutiendo sin descanso, con la única excepción del mío propio en plenas operaciones que, aunque muy lejos de poder ser etiquetado como grande, sí disfruta perforando todo aquello que se le permite. Así pues, querido/a amigo/a, acuda a esas webs que lucen con orgullo individuos de color (negro) en su esplendor de decenas de centímetros en tensión. Si son rumanos, mejor.

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Cuestiones eminentemente espirituales

reflexiones místicas subliminales

Cuestión harto delicada ésta, ¡Voto a bríos! Por un lado, si reparamos en el hecho de que el estado místico se caracteriza por cierta suspensión de la realidad y un acercamiento espiritual a Otros Planos Inefables, esto suele llevar aparejado cierto despiste en la esfera terrenal/corporal, por lo que si la reflexión es muy subliminal no se va a enterar ni Dios, nunca mejor dicho. Por el otro, si lo que se pretende es llegar a ese estado de abandono extático, las reflexiones, si son muy subliminales, no son nada útiles, créanme. El cuerpo tira mucho... Así que les recomiendo que ayunen, se abstengan de tener relaciones carnales con humanos y bestias, y beban mucho Anís del Mono. Siguiendo estas sencillas reglas no tardarán en alcanzar ese Estado Superior.

oración para personas de genio difícil

Esta cuestión va a depender estrechamente de la religión a la que se encomiende cada uno. Si se opta por una monoteísta occidental sepa que el dios correspondiente suele ser un sujeto colérico, despiadado y poco paciente, por lo que no es necesario que busque más. Cualquier oración estándar que se utilice para aplacar Su cólera será más que suficiente. Si uno es seguidor de alguna de esas religiones orientales tan relajadas y tan cool, entonces sí es obligatorio echarle un poco de imaginación al tema del que tratamos, dada la carencia de un dios inmisericorde. Yo les propongo recopilar las 4 o 5 frases que gruñe Bruce Lee en Operación Dragón y combinarlas hasta que tengan cierta coherencia. En el caso de inclinarse por otros cultos me atrevo a sugerirles cualquiera de las letras de las canciones de Rammstein, que siempre parecen estar un tanto crispados.

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Love Train

O'Jays - Love Train

Principios de los 70. Las clases urbanas negras de los cinturones industriales estadounidenses ya han logrado el suficiente poder adquisitivo para convertirse en un objetivo interesante para atraer su consumo y su ocio. Gamble y Huff, dos avispados productores de Filadelfia deciden poner en marcha un sello discográfico que combata contra la todopoderosa, pero algo anticuada, Tamla Motown. Nace así Philadelphia International Records, para difundir un nuevo estilo de soul potente, urbano, remozado por el nuevo sonido funk, de arreglos ricos y exuberantes. El sonido Filadelfia.

The O'Jays fue uno de los grupos de esta corriente. Intentaron abrirse paso en los 60, con escasa fortuna y decidieron abandonar. Hasta que Gamble y Huff los rescatan y los unen a su causa. Encadenaron una notable cadena de éxitos, hasta languidecer a finales de los 70. Love Train, de 1972, se convirtió en uno de los himnos del philly sound, y sigue sonando con la fuerza irresistible del gran soul clásico.

La (mítica) bola extra

O'Jays - Back Stabbers

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Cuestiones eminentemente sexuales

frases sobre orgasmos

Partiendo de mi corta pero intensa experiencia de varón aún en edad de merecer puedo afirmar que en tan críticos y delicados momentos hay que tener mucho aplomo y saber estar para articular frases ricas en matices, profundas, responsables y coherentes tales que dejen una honda huella, emotiva y moral, en tu compañera/o de juegos en esos culminantes aconteceres. Creo que sólo los grandes atletas sexuales japoneses o escandinavos serían capaces de semejante proeza.

Así que, amigo mío, si es usted varón, limítese a cumplir como pueda del modo tradicional y deje la retórica para la siempre inquietante fase post-coital. Y si es usted mujer, limítese a fingir su orgasmo como Dios manda... O atícele a su compañero/a de juegos en una zona blanda para que despierte y que de paso despierte su clítoris. Que no es poco.

cómo convertirse en lesbiana

Así a bote pronto, creo que no es una cuestión harto compleja. En un primer escalón, y partiendo de la premisa insoslayable de ser hembra, yo arrancaría con cierta propensión personal hacia otras mujeres de su mismo sexo. Aunque desconozco si la moderna farmacopea dispensa principios activos que actúen en esa dirección, o si las teletiendas comercializan dispositivos útiles a tales efectos, creo que no son necesarios si el deseo hacia la otra es puro. Así pues, procúrese, amiga mía, un ejemplar atractivo de mujer de su mismo sexo, yazca con ella y tenga los consabidos contactos íntimos que tanto gozo procuran a las almas inocentes. Cuantas mayores penetraciones en tiempo real consumen, más segura estará del éxito o del fracaso de la experiencia.

Si la cópula es razonablemente satisfactoria, querida amiga, ya ha recorrido gran parte del camino. Casi podría afirmar que es usted una lesbiana en prácticas. Tan sólo restaría repetir esa actividad tantas veces como le venga a bien, con la misma o con otras mujeres de su mismo sexo. Eso ya depende de su gusto. Ahora bien, conviene cierta regularidad y periodicidad frecuente, para lograr ese agradable dominio de la herramienta y de la técnica.

Si, desgraciada y tristemente, su contacto carnal no es satisfactorio y sigue echando en falta en el lecho al varón de su especie, y aún así persiste en su deseo de ser una lesbiana homologable y de pro, comience con un visionado intensivo de películas de gladiadores, las filmografías completas de Chuck Norris y Lars von Trier, compre un camión de miles de caballos de potencia y empiece a votar al partido más conservador que pueda. No sé si esto ayudará, pero aburrirse no se va a aburrir, eso desde luego.

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