Hoy: Viaje con nosotros

El profesor Dan Greenberger, de la Universidad de la Ciudad de Nueva York, ha dicho:

"Si usted retrocediera en el tiempo para matar a su padre, llegaría después de que él hubiera salido de su habitación, o no lo podría localizar, o cambiaría de idea”.

Vía: Astroseti

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Manifestación

Dícese de una convocatoria pública promovida por una asociación o agrupación humanas para reunir en un mismo sitio al mayor número de seres pensantes (aunque se verifica el efecto perverso de que la capacidad de raciocinio de esos individuos se va reduciendo a medida que aumenta el número de congéneres reunidos) posible. Este tipo de concentraciones organizadas se promueven por muy diversos motivos: para oponerse o apoyar alguna decisión o postura de un gobierno, para conmemorar una fecha de especial relevancia, para celebrar alegremente, para condenar una fechoría, para condolerse pública y colectivamente de una tragedia ocurrida en el colectivo de referencia, etc.

En el Reino de España, se han venido observando algunas peculiaridades que conviene detallar, por su importancia entomológica. A saber:

• El número real de asistentes a una manifestación es sistemáticamente multiplicado por un factor de 2 o 3 por los que la convocaron. Por otra parte, si este acto se planteó como protesta a un gobierno, los portavoces oficiales de éste reducirán a la mitad, como mínimo, el número de asistentes. Si, por el contrario, la concentración place al Poder establecido, éste no tendrá ningún inconveniente en compartir las cifras manipuladas al alza por sus cabezas visibles.


• Se pueden realizar por las más variadas y extrañas circunstancias y motivaciones. Se han dado casos incluso de manifestaciones en apoyo de clubes deportivos profesionales de fútbol, supuestamente perjudicados por maniobras torticeras de un enemigo secular.


• Es común que los asistentes vociferen cánticos, coplillas y rimas de dudoso gusto y nulo valor literario o lírico, con una especial incidencia en las terminaciones en "ón", aunque, últimamente, el repertorio se ha renovado un tanto en lo formal, sin por ello ganar un ápice en calidad.


• Si los que promueven la concentración se alinean sociopolíticamente en el centro-izquierda o la izquierda, suelen ser tildados de rojos, ateos, separatistas y pancarteros (un neologismo de reciente aparición). Si son asociaciones o colectivos adscritos a la derecha o la extrema derecha los que apoyan el acto, son calificados como gloriosos salvadores de las esencias patrias, heroicos defensores de todo lo noble que atesora el Reino de España, adalides de la Libertad, o valientes soldados en defensa de la Sagrada Unidad Nacional (concepto pendiente de inclusión en la Wikipedia).


• Aunque se ha alegado en numerosas ocasiones, por parte de los detractores de estas concentaciones populares, que el éxito relativo de las mismas viene dado por la incentivación de los asistentes mediante el pago de los medios de transporte (generalmente autobuses) y de ciertas viandas (bocadillos de mortadela, o chopped en su defecto) por parte de los convocantes, que así, supuestamente, comprarían la voluntad popular, esta acusación no se ha podido verificar empirícamente en condiciones de laboratorio, así como no se ha demostrado documentalmente en un número suficiente de casos.

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Oportunidades laborales

¿Descontento en su trabajo? ¿Se siente poco valorado? ¿La rutina le asfixia? ¿El sueldo que recibe no es, ni por asomo, lo que se merecen su talento y valía personales? ¿O, quizás, es desempleado? No tema, Las insólitas aventuras del pez vela por sus intereses, ya que ha encontrado la perfecta salida profesional, que mejore definitivamente su estatus y le realice plenamente como individuo social y laboralmente activo: Conviértase en una estrella del porno.

De entrada, la propuesta les puede parecer un tanto peregrina, pero tras unos minutos de sosegada reflexión llegarán a la misma conclusión que yo, la industria del porno, en sus muy diversas modalidades y soportes, es el futuro. Sector en constante crecimiento (en varios sentidos), con un endémico déficit de mano de obra cualificada (como se dice en el negocio, "estamos siempre buscando carne fresca"), se presenta como una oportunidad entre un millón.

Ya sé lo que está usted pensando... No se preocupe, su inicial falta de cualificación y conocimientos puede ser fácilmente superada con entusiasmo, espontaneidad y los adecuados consejos iniciales. Es cierto, un buen par de tetas o una polla enorme ayudan mucho, ¿pero cuántas carreras prometedoras o consolidadas se han frustrado por la falta de guía profesional seria? Muchas, demasiadas...

Este blog no le abandonará nunca en la encrucijada de la duda y el desconocimiento. He encontrado los documentos últimos que le orientarán en esta selva de coitos, erecciones, músculos, sudor y demás fluidos corporales. Obviamente, para señoras y caballeros.

• Versión Femenina
• Versión Masculina

En estas dos páginas hallarán el modo de asfaltar su autopista al triunfo profesional y social. Entresacaré unas pocas frases de ambos sitios, para que calibren la hondura del saber y el minucioso conocimiento del sector que rezuman.

"La industria del porno necesita a los hombres tanto como los Republicanos necesitan gente de color en sus convenciones".
"Lo primero que debe usted hacer es afeitarse las pelotas. Es obligatorio. Y si no está usted circuncidado estará en clara minoría".
"Si quiere convertirse en un profesional del porno y ha nacido con un útero, siempre habrá sitio para usted."
"Si sus pechos son naturales y mayores que una talla 90 y está delgada hará usted dinero simplemente quitándose el sujetador".

La sabiduría del Oráculo. La Luz que guiará sus pasos en el inquietante mundo de la industria del sexo. Dé un giro a su vida y transfórmese en una máquina de placer. La paga vale la pena...

Vía: Fleshbot

Nota: La imagen que ilustra este artículo son los favoritos de bumshot, un usuario de flickr.

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Enlaces Cimarrones: Episodio IV

Hoy, el azar o la necesidad nos ha deparado una selección de links un tanto peculiares. Espíritus sensibles, absténganse.

Girls & Corpses

Si es usted aficionado a las chicas de buen ver y los cadáveres en descomposición, éste es su e-zine. Podrá simultanear la visión de ambos mundos en el mismo lugar, lo que no deja de suponer un gran ahorro de tiempo.

Vía: Fleshbot

Bone Clones Inc. - Osteological Replicas

¿Está usted buscando la réplica perfecta del cráneo de un gladiador romano? ¿La mandíbula de un homínido? ¿El esqueleto completo de un mamífero exótico? Pues ha encontrado el recurso web final. En está página podrá comprar emulaciones perfectas de cualquier hueso animal que merezca la pena. De cara a cualquier fiesta veraniega, no hay nada más elegante y dintinguido que un buen montón de huesos relucientes...

Vía: BoingBoing

Custom Creature

¿Y qué me dicen de esta fina labor taxidérmica? No imagino mejor recipiente para camuflar ese puro malta reserva de la visión de sus amigos más sedientos. También puede ser una adquisición muy recomendable para sorprender a sus visitas al decantar cualquier bebida. Este blog también aconseja una visita sosegada a esta web, donde hay otros ejemplos punteros de yuxtaposición de taxidermia, ergonomía hogareña y decoración avant-garde.

Vía: Gizmodo

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Pecado doble

Gula, lujuria... Ya sé que la dualidad pecadora queda circunscrita a aquellos primates que se sienten atraídos sexualmente por las hembras de la especie, pero no podía obviar tan tentadora noticia. La semana pasada, en Pekín, (o Beijing, como deberíamos empezar a denominar a la capital china) se celebró el Salon du Chocolat, y uno de los actos culminantes del mismo fue el Primer Show de Moda y Chocolate, con el consiguiente desfile de modelos ataviadas con tan suculentas prendas.

La pregunta clave es ¿ustedes a qué hincarían el diente antes?

Vía: BoingBoing.

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Home of the Brave

Un abogado de un detenido en la base de Guantánamo ha declarado que su cliente le confesó que fue golpeado regularmente en los primeros días de estancia en la base. Fue colgado por las muñecas durante horas. Y uno de sus interrogadores le aplicó un cigarrillo encendido en el brazo.

El cliente en cuestión tenía 14 años cuando fue detenido. La respuesta del oficial de asuntos públicos de Guantánamo ante las preguntas surgidas de este caso fue: "No vienen con certificados de nacimiento".

No olvidemos que George W. Bush ha sido reelegido no hace mucho tiempo.

Vía: New York Times

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Metáforas

Veo en Escolar.net la imagen que preside esta entrada en el blog, obtenida en la manifestación de Salamanca del pasado 11 de Junio.

Este fin de semana, en una conversación, una amiga criticaba mi tendencia a extralimitar los símiles y metáforas (talibanes, fascistas...) que dedico a las personas que se sitúan en una posición socio-ideológica opuesta a la mía. Puede que ella tenga razón...

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